今天真的很不开心..总是在这种时候想找个人聊天也没有...
谁知道这个时候我真的很难过很难过??没有人会知道的,就是因为我什么都不说,我习惯了..
我真的慢慢习惯这些心痛..我知道大家都会很不开心,可是现在能做的又是什么?什么也不说的话只会继续难过...我没关系,我可以习惯,明天,我真的可以什么事都像没发生过..然后不提,继续像以前那样..
今天太多事了...不开心,试着去找朋友聊..还是没办法...过后更加难过,谁知道我一直忍着的是泪水

其中因为朋友的事觉得心烦..对不起...如果真的让你们那么心痛难过,我真的觉得很抱歉..其实我这种人真的不值得,就算我怎么心痛难过我也不会直接告诉你们,总是把事情拖到过后才说..可能也因为这样你们才会觉得我比较没有关系...其实我真的会介意...但是真的不想伤害到彼此的感情...所以我真的可以宁愿什么都不说,我真的可以忍受很多...抱歉,我不是一个称职的朋友

其实我也应该知道当我心痛难过的时候是多余的,因为不会有人知道..我懂这种时候,终究也只是我自己一个人去面对..我本来就不应该想着要找谁来听我说话和我分担...我真的没有必要把自己的烦恼带给人家,让大家陪我一起低落..我知道我不值得...
过后原来我每次伤心难过的时候都习惯了对自己说,然后就不理,不碰..所以才会锻炼出这番忍耐,习惯这些习惯..真想知道,我的心到底是被伤到了什么程度?到了这时候竟然还可以继续习惯着?不是我不介意,我很介意,我介意太多太多的事情了..我不说是真的不想别人被我这种坏情绪影响...所以我真的可以假装没事...就像平时,即使是我的心很痛的时候,还可以微笑着,还可以开玩笑,假装没有一回事
今天把眼泪控制得不好,我拼命忍着还是流了下来...因为我的这些事而难过的人..真的很对不起,对不起..我也不想要这样的...或许一切都是我的错吧,都是我的问题...因为我还是一样,一直都不喜欢人家说我变了

有很多事情都是我自己想得太多..有些事,是没办法改变的,但是我却为了这些小事而心痛?为什么我就是这样的人?
幸福这种东西对我来说太高攀不起了...我知道自己是什么人,我懂属于我的只会是些什么..但是我还是妄想着
我要知道重点是自己不重要..因为自己不被任何人觉得重要过,不被需要,不被在乎,那就是我!!那才是我!!
难道不是吗?难道我不是这样的人?如果不是,那为什么我什么都做不好?为什么我的存在没有真正被正视过?为什么我不曾是重要的?...
我真的想了好多好多...自己想,自己找答案..
有时候,我拒绝和别人说太多...是因为怕会被觉得自己很虚伪
真的因为怕这样,我真的可以宁愿什么都不说

原来今天一整天的心情都那么复杂是因为今天太多让我心痛的事发生了

真的希望大家都不要难过...
而我,也可以自己一个人去消化
明天之前,今天十二点过后,我就什么事也没有