^^曾诗薇 他为了一个游戏放弃和你在回一起的机会了

我爱你 宝贝
对不起 再见

家旗 对不起
今天是第四个月了 可是却不像以往那样 今天真的很..特别 对呀,这样很好
我不够珍惜你 这是我最大的问题..不是你不值得 是应该珍惜你的那个人,你想要,你渴望的人不是我
我总是说 你让我很失望,很心痛 但是其实我才是那个最让你失望和心痛的人 我就是那个,总是让人失望的曾诗薇 是我不配
一直以来所有的问题都是我 是我这个 虚心对待别人,结果自讨苦吃的家伙
当我们站在一起 最应该离开的人是我
要是我离开,一切都会变得更不一样 你不会有约束 不会被限制 不会像现在一样,做着不喜欢的事不开心着
是我让你身边的人开始对你有更多的偏见 我间接伤害和破坏了你们的感情
我说我不会反省 那是因为我自己做的事情就连自己也不知道要怎么去原谅的
就是我这样的人 破坏了一切
你说得对,破坏这一切的人是我
所以应该被惩罚的人也是我 应该背负心痛难过的人是我 应该被指责被骂的人是我 应该变得不开心不幸福的人也是我
就是因为我 才会有现在的事情发生
我太可怕 我是一个你绝对意想不到的人 我的真实人格你还没看见
就像你所说的 你真的没想过我是这样的人 你说我本来不是这样的
^^对呀..我就是这样 怎样?装的很好吧? 把你骗了..应该很心痛吧? 但是怎么办呢?我就是这样的一个人..那么让人讨厌的.. 所以劝你,还是小心吧 一个这样糟糕的女人在你身边,会让你很不安心的 应该好好处理关于这些事了.. 毕竟,会让你幸福的人,或许真的不是她=]
因为她就是这样 改变不了 接受现实吧 幸福才是最重要的..别被一时的感觉和感情蒙骗了 赶快清醒吧,还有更重要的人等着你 最后,亲爱的 祝你幸福^^

我若不勇敢 谁替我坚强^^

自己若不勇敢 谁来替我坚强 除了自己没有人会真的体贴自己的想法 没有人会比自己更在意自己的感受 就算不管那个人和你有多亲密 也不见得他会站在你的立场为你着想 人 还是靠自己好 除了自己以外 没有人值得去太信任

当我回来时..一切都改变了

我的博客,我回来了^^
当我回来的时候,发现一切都变了..我变了,身边的人变了,心..也变了...^^那是好事还是坏事?变心的确是件很不应该的事,但是对于错的人,变心的话应该是庆幸的事吧?不知道呢...
我现在过得蛮好的,虽然有时候真的觉得不开心,有时候很想回到以前做回那单身的自己..但是其实我算是幸福的,是我不知足..
我知道我唯一没变的就是想太多..对呀,我真的想很多..不管是谁,只要是我身边的朋友都一定对我说过这句话..其实我又怎么会不知道呢,我懂我自己的不是,我知道我的不应该..我明白自己的缺点..我太固执了,所以在让身边的人受苦,让谁伤心..真的很抱歉..但是只要了解我的人,都会知道我的固执是不会那么容易就改变的..真正了解我的人,是不会要求我对某些事情解释的..因为他们会知道我的用意,就算不懂..也会相信我

也不知道是怎么的..我写博客一定是一些很悲观的文章..但是我习惯了,习惯这样了..开心的事情,我写在博客的次数是少之又少..而且我的博客最多的就是字,总是不太常分享照片...
今天之前我的博客都还是封闭的..知道这个地方的人就只有那几个..也不知道是为什么,可能觉得事情已经过去了吧..就不会太在意什么了..不会担心人家会知道我以前的情绪,我以前的眼泪和我以前的一切心痛难过^^
很好..这次写了,不知道什么时候会再回来呢?赫赫

最后想说..我以前写的这些文章都只因为一个人..现在希望那个人会过得比我更好,更幸福更快乐..这是我想看到的..难得,我懂得如何祝福你了^^^

不开心,我就切水果..因为如果创新纪录的话,我就会开心了^^..哪怕机会是多么的渺茫,多么的不容易...我多么希望自己可以在这个时候笑一笑

感觉上我说过的都不是话...
或许我又说了废话
不在意了 我会证明,我不需要你陪

我的心好痛。。不知道怎么说。。

今天真的很不开心..总是在这种时候想找个人聊天也没有...
谁知道这个时候我真的很难过很难过??没有人会知道的,就是因为我什么都不说,我习惯了..
我真的慢慢习惯这些心痛..我知道大家都会很不开心,可是现在能做的又是什么?什么也不说的话只会继续难过...我没关系,我可以习惯,明天,我真的可以什么事都像没发生过..然后不提,继续像以前那样..
今天太多事了...不开心,试着去找朋友聊..还是没办法...过后更加难过,谁知道我一直忍着的是泪水

其中因为朋友的事觉得心烦..对不起...如果真的让你们那么心痛难过,我真的觉得很抱歉..其实我这种人真的不值得,就算我怎么心痛难过我也不会直接告诉你们,总是把事情拖到过后才说..可能也因为这样你们才会觉得我比较没有关系...其实我真的会介意...但是真的不想伤害到彼此的感情...所以我真的可以宁愿什么都不说,我真的可以忍受很多...抱歉,我不是一个称职的朋友

其实我也应该知道当我心痛难过的时候是多余的,因为不会有人知道..我懂这种时候,终究也只是我自己一个人去面对..我本来就不应该想着要找谁来听我说话和我分担...我真的没有必要把自己的烦恼带给人家,让大家陪我一起低落..我知道我不值得...
过后原来我每次伤心难过的时候都习惯了对自己说,然后就不理,不碰..所以才会锻炼出这番忍耐,习惯这些习惯..真想知道,我的心到底是被伤到了什么程度?到了这时候竟然还可以继续习惯着?不是我不介意,我很介意,我介意太多太多的事情了..我不说是真的不想别人被我这种坏情绪影响...所以我真的可以假装没事...就像平时,即使是我的心很痛的时候,还可以微笑着,还可以开玩笑,假装没有一回事
今天把眼泪控制得不好,我拼命忍着还是流了下来...因为我的这些事而难过的人..真的很对不起,对不起..我也不想要这样的...或许一切都是我的错吧,都是我的问题...因为我还是一样,一直都不喜欢人家说我变了

有很多事情都是我自己想得太多..有些事,是没办法改变的,但是我却为了这些小事而心痛?为什么我就是这样的人?
幸福这种东西对我来说太高攀不起了...我知道自己是什么人,我懂属于我的只会是些什么..但是我还是妄想着
我要知道重点是自己不重要..因为自己不被任何人觉得重要过,不被需要,不被在乎,那就是我!!那才是我!!
难道不是吗?难道我不是这样的人?如果不是,那为什么我什么都做不好?为什么我的存在没有真正被正视过?为什么我不曾是重要的?...
我真的想了好多好多...自己想,自己找答案..
有时候,我拒绝和别人说太多...是因为怕会被觉得自己很虚伪
真的因为怕这样,我真的可以宁愿什么都不说

原来今天一整天的心情都那么复杂是因为今天太多让我心痛的事发生了

真的希望大家都不要难过...
而我,也可以自己一个人去消化
明天之前,今天十二点过后,我就什么事也没有

我会好好做选择

我来不及将你的手紧紧握着 对你说我只想要我们能快乐

【来不及】这首歌..真的把我的心声都唱出来了...
真的...我真的只想要我们能快乐....可是就连这样也很难..难得..我真的想象不到..原来真的没办法这样...
真的都太迟了..一切就快来不及了...
曾经,真的这样过...我心痛着一切都来不及..来不及紧紧握着你的手,对你说我只想要我们能快乐..真的只想这样....
但是一切都来不及了...是迟了??是么??...问自己,答案是什么?...心里一片空白...
....我想我知道的是,这些都是不久前的曾经...刚刚过去的..我曾经试着努力的,曾经试着尝试的,我曾经像是失去过的,我曾经那么重要的一切...如今剩下的,只是遗憾了........我遗憾着一切都不属于我了,我试着放弃了,我终于想要放手了,终于想要转身就走....
你看见了吗??...我变成这样了..我变成一个遗憾的胆小鬼...我怕后悔,很怕后悔...所以现在做的选择对我来说是很残忍的..但是我知道,再拖下去真的都不是办法了..我必须做一个选择,我也知道无论我的选择是哪一方面都会心痛难过不舍...这些我都知道的...
难道我真的可以不做选择??难道不选择就不会觉得遗憾??难道不做选择就不会后悔???是不是这样的??不是啊...不可能有这样的事情...不做选择并不会不遗憾,并不会不后悔...
我只能说,不管我的选择是什么..我都会很不舍得..一定需要的是时间...对呀,时间真的是解药..时间越长,一切心痛就会变得越淡...
也因为时间,把我对你的思念变成了一种诺隐诺现的习惯...我习惯没有你的陪伴,习惯没有你的消息,习惯你几久一次的问候...因为这样..我真的有比以前更放下了一些..更看懂了一些...只是那么一些....你对我的态度,我不再像以前一样那么在乎..不像以前一样那么执着...

但是这首歌..我真的只是想起你..这首歌是真的能够找回我以前的失落,你对我的残忍,我对你的千万不舍,我的笨..那份傻..我想我永远都记得...你曾经给过我的一切心痛...一切快乐..还有那只是看着你就觉得幸福的心情...这些我都不会忘记,因为我不想忘记^^
或许我真的可以把你放在我心里的最深处..不去碰,不去想,不去惊动,不去打扰...慢慢的..我就不会再难过了...慢慢的..我就真的放下了...
然后,你就变成了一个...我最舍不得,最不舍得的..过客^^

如果有一天，我突然消失了，你会不会发疯似地找我？然后因为找不到我而难过？
如果有一天，我突然消失了，你会不会无数次的点击我的空间，看看我留下的痕迹？
如果有一天，我突然消失了，你会不会认真地用心地看我空间里的每一篇日志？然后理解我当初多么地珍惜你？
如果有一天，我突然消失了，你会不会在半夜突然醒来，想我想到泣不成声？
如果有一天，我突然消失了，你会不会每天开着MSN等我？当你看到好友上线时心中一阵紧张，以为是我？
如果有一天，我突然消失了，你会不会看那无聊的喜剧流泪？然后狠狠地想我？
如果有一天，我突然消失了，你会不会在街上走的时候想到我？想到蹲在地上痛哭？ 如果有一天，我突然消失了，你会不会在最快乐的时候想到我？想让我和你一起分享你的快乐？
如果有一天，我突然消失了，你会不会觉得你是想我的，其实你很在乎我？
如果有一天，我突然消失了，我一定不会回头…而你要忘了我，继续幸福地过你的生活！ 是不是我真的消失了，你才会发觉身边有个我？
是不是我真的消失了，你才会想起来珍惜我？
是不是我真的消失了，你才知道怎样来珍惜我？
是不是我真的消失了，你才会感觉到当初我是多么得珍惜你？
是不是我真的消失了，你才舍得给我一丝可怜？你才会明白你真的失去了我？
是不是我真的消失了，你才懂得什么是真正的爱…….

我很想哭...但是我知道我不可以...
最近真的觉得很心烦..越来越不知道自己的心在想些什么了...
越来越觉得自己没用...自己是怎么了...在害怕什么?
曾诗薇,请你不要自私..好吗??...

你真以为我的心是铁打的吗?..其实我很容易受伤的....唉...
都不知道要怎么说...真的只是一点小事,我的情绪就......没什么,不懂该怎么说..我想对着谁我也没办法说得出口吧?对呀...
有时候我真的是故意的...因为我想哭,我不想一直憋着,我不要忍耐的那么辛苦..我不想自己是一个那么执着那么坚定的人...我其实很软弱...我比谁都还需要被呵护..我只是一个很普通很普通的女人,可是就连最基本的爱都得不到...这算什么?...

真的..不要以为我什么都没关系,就算是从我口中说出的没关系都不一定真的是无所谓...我是一个非常口是心非的人...
虽然我们这样的关系让我觉得难受,但总比你说不想再理我来得好...
或许有一天你对我来说不再重要了...那个时候,我想最解脱,最开心的人就是你了....像我这样的人,真的让你困扰了很久...
其实我有点看清了..因为我知道最后陪在我身边的那个人不是你...我不知道会是谁,或许是一个我现在还没遇到的人...不知道呢...

我是一个霸道的女人...不是每个人都能够接受我这样的性格...就像是你,你一定接受不到这样的我..你喜欢的,你需要的...应该就是那种很温柔,很体贴,很开心,很乐观,很漂亮,很成熟的女朋友.....刚好我都很相反..既不温柔,不体贴,悲伤,情绪化,不漂亮又不成熟...根本不符合你的条件.....又怎么可能让你真的喜欢我呢?..

如果有一天...你找到了一个你非常喜欢的女朋友...我会和很羡慕吧?..不,不是..我想我会很难过....我难过那个人不是我..我难过没有一个人那么爱我...我更难过你怎么对我一点在乎都没有??怎么都不理我?..虽然你没说出口,但是已经很清楚了...或许你是不想我太难过,所以才选择沉默..所以你宁愿什么都不说,等着有一天我也会对你不闻不问...'笑'..谁知道原来到了这个时候,我还是放不下....我知道的,我知道事实,但是我不想面对.....我后悔过那么多次,我不想放弃不想离开也是怕我以后会后悔...我怕我放弃你过后,我会变得不开心不幸福...

我承认我现在真的很难受..因为拼命的忍着眼泪...我不想这样的..
这个时候你在哪里?我好想和你说话..
怎么这样呢...你总是要我等着,却不出现...你知道你说等的时候,我就真的一直在等着了吗?
你知道每次你说等...我就觉得或许等不到了,但是还是会很期待,还是在等着吗?
你怎么每次都食言?如果不想就别说要我等..我到底等了多久你懂不懂?我等好久了..那你呢?是忘了?还是随便说说的?
难道你就不知道我当真了吗?你的话..我总是认真在听...而你却忘了自己曾经说过的...
虽然我习惯了等待..但我真的不喜欢等...那种心情真的很复杂...因为无时无刻都会浮现...
可以不要这样吗?对我好一点,好吗?
我现在真的真的,就这一刻,好想找个人听我说话...因为在这一刻过后,我就什么也不说了...但是很可惜,这一刻..没有人....

今天...我看着我们的信息...然后,流泪了....
你在哪里?..........

新年快乐^^

新年快乐呀~~~~~
祝大家恭喜发财~心想事成~身体健康~万事如意~平安美满~幸福快乐~~~~~~

今年的除夕夜晚上8点多的时候就开始停电到午夜1点半左右..跨过了一个停电的年初一呢..哈哈
从窗外望出去,一篇黑漆漆的..很安静...除了炮竹和烟花的声响之外就没什么其他的杂音了...而且,停电的时候看的烟花真的和平时看的很不一样..特别的漂亮^^
看着看着,当烟花绽放的瞬间,真的很美..只是太短暂了..美好的东西不会是永恒的...那是短暂的美丽....
当烟花结束了之后..看着静静的天空,黑黑的,夜空上有几盏正在升空的孔明灯..我看着..我想...原来,这就是我看到的..我能看到的事情太少了...我能体谅的也不多...我觉得,就算是这小小的范围..我依然也不能完全看透...原来原来,真的真的,我的世界好小好小...怎么说呢?或许是看透了什么吧..
在那一瞬间,我觉得自己决定了好多事...好多想要下定决心的事...
突然觉得好多事对我来说已经不再那么重要了...或许自己知道太执着得到的永远都不会是自己所期待的..怎么说呢..虽然人总是这样说..''结果会变成怎样对我来说不是最重要的,重要的是我做了自己想做的事,所以就算结果不是我想要的,不是我所期待的,也没关系..因为至少,我不后悔..''....但是我想,这算是给自己的唯一一个最好的安慰..要是有的选择,那一句话不会是最真心的...最真心的一句话是..''我希望结果就是我所期待的^^..''...这句话,我想不会有人否认的..因为即使是常常说出不管结果会变成怎样的我,都一直渴望着能变成是我所期待的现实...这才是人心..只要你是真的爱上了一个人...对吧..?^^

除夕夜到年初一的那段时间,我在等你的信息..等你说新年快乐...其实我是比较想你打电话给我的,但是我自己也清楚嘛..所以就算是信息也好...是进了很多的信息,我一直在期待,却一直在失望..因为都不是你..当我想好了,对自己说..你不会...过后信息铃声响起时,我没有期待...'笑'..我吓了一跳..是你..那时候的心情,原来没有我想象中的强烈,有点平静...因为立刻我就觉得,收到你信息等的人,不可能只是我一个,我也不会是第一个,或许我们真的只是普通朋友...
然后我有在想..你会不会再打电话给我..但是我觉得应该不会了...不过说实话,我很想你会~哈哈
所以年初一下午的时候,电话响了..因为是专属铃声,所以当铃声响起的时候,我竟然没有察觉到电话响了..或许是觉得这个铃声不会响起的吧,所以一时之间没注意到..当我察觉到这首铃声时,我就有点惊讶的看着手机..确认一下是不是真的就是你..没错,是你~^^
去年新年,主动信息的是我..主动拨电话的也是我...
今年了...今年的新年,主动信息的换你了..主动拨电话的也是你...
虽然没有什么特别的意思...但是我还是会胡思乱想...我还是会想太多...因为我觉得这样也不错^^

我不知道自己还在等什么...
我只是觉得,如果你不想找我的话就干脆不要再联络我..因为真的只是需要一些日子,我就可以放下..可能是我发觉你真的不是那么喜欢我吧..所以如果是这样的话,我们都放手了会比较好一点?不懂呢..所以最近都尽量不想要去提你..我怕我会很难过,很想你...忽冷忽热..真的很不好受啊...或许我们想要的都不一样吧...其实我真的很怕你有一天看到我写的这些后会又像那次一样不再理我了..到现在我还怕...
我知道喜欢并不算什么..喜欢真的不是大过天的...喜欢一个人,并不一定那个人也会喜欢你...就算互相喜欢..也不一定会是长久的...太多不一定了,这样没有保障...对呀,爱情本来就是没有保障的东西..不能为自己买保险..真的危险呀....
有人知道吗?..其实,我真的好想和生命中对的人相遇..我真的只要一个真的能够陪我一直走下去的伴侣...我不想再要过客了,我不想留给我最深刻的那个人,他只是个过客...我要陪在我身边的那个人,是我最爱的..我希望真的是...那么,谁会是那个人..?
幸福,是不是一定要亲手去争取?是不是要不顾一切去尝试?是不是..看着你,我就觉得很幸福?..^^

如果不喜欢我..就不要再找我了,也没有必要再对我好...我可以理解的....
原来...