┤wait4SJ├Super Junior 美人啊 미인아 Bonamana 繁中(一版)

其实,妳喜欢一个人,就赋予了他伤害妳的权利....

我原本以为我的眼泪已经流干了,剩下的只是心痛和难受...
可是当我自己一个人的时候就会突然的...那种情绪,又来了....
眼泪还是会流...难过还是会继续.....

越是不哭..泪眼和心痛就会累积得越多....
电脑坏了的这两个星期多里...刚开始我真的很着急...我不想这段时间里看不到你任何的消息...我也怕我这段时间里不上网的话,你会以为我真的放下了...然后就不再想我了,也怕你因为这样就更加能轻易的忘记我........我真的是这么想的....因为我真的怕.....
过后就想到,就算我在..那又怎样...你都已经什么都不理了...你都已经,不会再想起我了.....

今天终于上到网了....和之前一样...第一个关注的就是你的主页...
你知道吗...当我看到你设定的指定朋友里少了我后...我突然真的什么都想不出..也没有任何的反应...就这样突然的麻木了....我还以为..是我的心麻木了,也以为你那样做是理所当然的..劝自己不要太在意.....我真的以为我只是自己有点不习惯,有点喘不过气,有点不想接受你心里的那个人不再是我了....我就真的这样的以为.....当我走进厕所后,当我冲凉时...原来我的心很痛,我终于知道了打了麻醉药后就会感觉到过后多痛的那种感觉.....原来当我看到这一切时,心里就已经立刻注入了一支叫做麻木的针....所以最后我才会那么的痛,所以最后我才会眼泪流个不停...所以最后我才知道..就算是理所当然,我还是会很在意很在意...我不是有点不习惯,是真的很不习惯...我不是有点喘不过气,是真的没办法喘气...不是有点不想接受你心里的那个人不再是我,是我不能也不想接受这一切都变成了真实...
我真的痛了...不是一次了....我很累,却不能让自己静下来.....不是你对我不好,是我对自己不好...我没办法让自己快乐....当时我已经不知道流在自己脸上的是水还是眼泪了...已经感觉不出来了.....
过后才发现..原来是自己看错了...原来是自己搞错了...我还在...虽然不是你心里的那个位置了,但是在你主页看到我还在你的指定朋友里..心里就好过了.....我知道这样对自己安慰不好.....但是欺骗,永远都是离真实最近的快乐..不是吗..?

我知道你现在很快乐,你过得很好...我应该要开心的..但我又是怎么了?...我竟然觉得你怎么那么快就忘记了?..你怎么那么快就不再因为我而心痛难过了?..你怎么..已经不再喜欢我了.........
我到了现在...还是没办法忘记..真的....到现在还是一样......为什么你能过得那么好而我却没办法...?
或许你也和我一样....或许你根本不再想起我....或许.....那么多的可能,我能相信的..就只是你已经确定的离开了我.....

好想念海边的星空...却害怕想起之前不快乐的回忆....星空好美..星星好多...可是却忘了月亮是不是也在...月亮是幸福,我的定义..所以我很喜欢月亮....但其实月亮是离我那么的远...为什么我还不明白...幸福,不属于我.....
我真的很想很想你...很想见你...很怕见到你......真的很矛盾...不知道自己该怎么办才好....
当一个人想见不能见而受了伤后,就会害怕见到时自己会是什么反应.....我怕,我会让你看到我的不知所措..我怕会让你看见我到现在还是那么喜欢你....我怕..会让你觉得...我是多么的懦弱.......
但是.......我真的,很想很想你....怎么办.......因为我明白...你,不属于我....
现在...我哭了,谁还会心疼..?..摇着头,要我不要哭.....我累了,还有谁..会让我依靠...?....
肯尼..怎么不见了.......

你应该不会再看我的博客了...
你都放弃了..都放下了...都快乐了....
所以你已经不需要了....是吧........
我会变得怎样,已经不重要了.....

可惜不是你

这一刻突然觉得好熟悉
像昨天今天同时在放映
我这句语气原来好像你
不就是我们爱过的证据
差一点骗了自己骗了你
爱与被爱不一定成正比
我知道被疼是一种运气
但我无法完全交出自己
努力为你改变
却变不了预留的伏线
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上我双眼我还看得见
可惜不是你
陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你
牵过我的手
还能感受那温柔
那一段我们曾心贴着心
我想我更有权利关心你
可能你已走进别人风景
多希望也有星光的投影
努力为你改变
却变不了预留的伏线
以为在你身边那也算永远
仿佛还是昨天
可是昨天已非常遥远
但闭上我双眼我还看得见
可惜不是你
陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你
牵过我的手
还能感受那温柔
可惜不是你
陪我到最后
曾一起走却走失那路口
感谢那是你
牵过我的手
还能感受那温柔
感谢那是你
牵过我的手
还能温暖我胸口 

对自己越来越反感..很讨厌...
为什么总是每一天都这样...明知道每天看着会更加放不下..却要重复这样...明知道看了心里会有多挣扎..明知道会忍不住流泪...还是那么固执的继续.....
我真的让人好反感...就连自己也觉得讨厌....
要是我真的消失就好了...要是我在这一刻起不存在就好了......不会再带给大家困扰,自己也不需要再那么痛苦...什么也可以放下,什么也可以不要再去想....要是真的都能实现就好了..闭上眼睛后,我就不会再流泪了..永远都不会了......心跳如果停止了,心..也不会再痛了.....
我是多么的希望...

真的很对不起我的父母...竟然生下了那么不理智的女儿...那么没用的...坚强不起来总是流泪的....
一开始就是个错误...小时候真的一直都这样想...爸爸妈妈,如果会分开,如果不能永远在一起,如果我没有一个完美完整的家..我宁愿我从来没有存在过..我宁愿我不要被生下来........我小时候真的这样流着泪的想过.....小时候都已经是这样了,长大后又会改变多少呢...?...这就是我的命运....曾诗薇想要改变都改变不了的命中注定......注定了我,就是这样的一个人...不能幸福的人......我终于相信了....

我到现在还在原地...一直看着曾经和过去.....

越是看着就越想流泪...
你的照片..
只是一张照片..就可以一直在想你最近过得怎样...不知道你是不是过得很好....原来这就是你现在经常逗留的地方的那某个角落.....
不管是什么..你应该很快就可以适应了吧...真好...

知道你是个很重家庭,很重友情的人...其实你不说,我也知道....很好啊...
不知道呢....我是觉得..男生都会把友情看得很重....而女生总是比较看重爱情的....
对我来说...家人重要,朋友重要...喜欢的人也一样重要....当喜欢一个人到某种程度时..那个地位就会和朋友一样......是不能缺少的...

我到现在还在原地...一直看着曾经和过去.....
不是不能向前走....是我不想....到了现在还不想离开.....
像是在等着些什么....但又明明了解等不到的....
像是在等着明天会更好....明天了,却一点都不好...
像是在等着回忆淡忘....可是却越来越强烈.....
像是在等着我的站内信箱里有你留的信息,你的留言....我知道我是等不到的,却习惯了要每天都留意...
像是在等着一天能够开心的笑.....我笑了,开心的,过后呢?....心里的悲痛,越来越明显...明显得,原来我不是真正的快乐,真正的开心....原来我真的不能那么开心的笑...原来我笑了过后心里会更难过....
像是在等着有一天我的眼泪会流干....却又在莫名的时候掉下那不应该的泪.....
像是在等待着已经过去的感觉再次回来....但是心里比谁都清楚..某些东西,一旦失去了..就不会再重来....有些人,决定了..就不会再改变......
像是在等着哪一天..我电话里的专属铃声会响起.....那为什么我却要自己播着..?因为我知道,只有我这样做..才会听到...
我真的像是在等着什么机会....可是我知道吗..?..命运就只有一次机会....命运它不会再给我多一次的惊喜,多一次奇迹......这个我懂...我真的懂.....
所以一直到现在...我还站在原地...我还走不出去...我还不想离开..我怕我离开后,真的会后悔自己没有坚持........我想...再站多一下...一下就好.....让我再等一下....真的...我真的需要一些时间....
或许等待,不是为了你是否一定能回来...而是让自己找个借口...不离开....

怎么办....好痛......
我又怎么了....怎么又是这样了.....
要这样一直到什么时候才会停止....
每天都在做着同样的事...看着同样的东西..想着同样的事情...
我真的不想再那么辛苦了...怎么办....我帮不了自己...我没办法让自己过得更好一点...
越笑就越难过了....哭了,真的舒服了......至少..我发泄了一点点....虽然也知道会变习惯的...但是我能做的,能让我好受一点的,就是自己的眼泪了....

今天在heng的电话里得到了这张照片...
原来..还有这么一张.......















我们的背影,曾经真的那么熟悉过.....

我真的好想回到小时候....

突然,真的好想回到小时候....
就是很想回到以前...
至少在那个时候...一切都还没改变....
至少在那个时候....爸爸妈妈还没分开..还有一个完整的家,也还没失去安全感^^
至少在那个时候....我还没长大,还天真,什么烦恼也没有...开开心心的过着每一天,就算偶尔还是会哭泣...
至少在那个时候....我还没遇见你...

但是现在真的什么都不一样了...一切都已经真的改变了...但我还是什么都阻止不了...
爸爸妈妈真的分开了...我没有了本来或许会很幸福的美满家庭...我失去了所有的安全感...谁也没办法补回,我还以为有的..但其实没有了....
现在我长大了..我还是一样天真..只是我却有很多很多的烦恼...就像是把以前没有烦恼的份量一起累积起来了...没有人能为我分担才是事实...眼泪 还是继续....份量也更多了....
而且.....我已经遇到你了.....我还以为,你可以给到我想要的那所谓的安全感...原来不是的,我错了...又怎么会有人给到我呢^^....我 还天真的以为你会抹掉我脸上的眼泪,原来又是我错了...是我的天真害了我..我天真的相信了命运一次又一次,却一次比一次伤得更重.....
我真的那么那么在意幸福这两个字...幸福对我来说一直都是那么的重要...我是多么的想得到它.....................
从现在开始...我不要再相信这两个字会发生在我身上了...我知道不可能了...就算我以前是一直多么的想得到幸福,也没办法啊....我醒了,真的醒 了....我不会有幸福的....
或许我曾经拥有过吧...但是却已经失去了...没有了.....

我懂了...我就应该是这样的命运才对....我没有选择..也没办法改变....就算事情对我来说是多么重要的...我还是没办法改变......即使 是..我的家庭,我的烦恼,我的天真和眼泪,我喜欢的人...我不想要的却没办法赶走...我想要留下的却没办法留下......再见了,我曾经拥有的........

以后都不会在意自己会不会幸福了...是骗人的....因为一切都是假的....不管是什么事,对我来说都改变不了了.....这就是现实,是我一直以来 多么不想接受的事实......

幸福吗?....不重要了

2009年5月2日

2009年5月2日..我们第一次见面..对你的第一印象吗?..一个字---窜...哈哈,那时候第一个感觉就是这样...
你知道我是什么么时候知道你的名字的吗?...就是见到你的那一天早上,因为要站出去自我介绍...过后就听到一个胖胖的staff(tommy)说..:'kenny,这个咁你..'然后啊我就看过去了..哦~是他..^^
过后每一次看到你时你都走得好快,或许你走路就是那么快吧..哈哈...而且啊,我发现每次遇见你你都总是低着头的,然后又走得很快的那种..感觉上就是很害羞的样子..?哈哈..好可爱.....就因为这样开始看上了吧..?因为啊,我是觉得害羞的男生很可爱~^^....过后又常常都会在去厕所的走廊上遇见你..'笑'..你还是一样的--可爱/害羞
嗯...然后啊就有一次的早上..因为我来到后就一定都会去厕所嘛..当我要转角时,想不到你也在同一个相反方向走了过来..吓了一跳~差点就相撞了..呵呵...

真的想不到原来过后的我们会是这样的....^^
一年了...这一年里发生的事也不少...也不能就这样把全部都写出来...
这一年里..也忘了是什么时候真的喜欢上你的...
其实到现在都还有很多东西想要和你说的..很多的事..很多很多的,我想说却又是没办法再说的.......
你认为我离开了你会过得比现在好..你错了...不是的...我真的一点都不好,你知道吗^^..........
你说没有了'青蛙'..我就会过得比较好..你真的是这样想的吗..?...你骗人..其实你一点都不想我真的忘记你吧?..不然的话你又怎么会说'青蛙'呢?..你还是那么自私..说要我离开,却还要我想你...你不知道你的话会让我改变多少吗....你的一句,对我影响会很深.....

我们曾经在去年的7月4号一起看过第一部电影--ice age--^^
我们曾经也在去年的12月24号圣诞节前夕一起交换过礼物...^^
我们真的曾经在去年的12月31号一起看着烟花....跨年.....那时候..真的........
还有愚人节当天...今年的4月1号....你本来想说却没办法说出口的惊喜......
在今年的4月5号晚上到4月8号...我们还有其他朋友一起到热浪岛度假...^^本来应该要很开心的,却被我搞砸了.......在热浪岛的这段期间...发生了蛮多事的...有很开心的,有幸福的,也有难过的....
一直到现在还会记得你在海里牵着我手的那个感觉....虽然并不是真正的牵手....但是你还记得吗..?你会偶尔想起吗...?.........所以才说,千万不要随便牵女生的手..^^...........
说真的....我会一直想着你的好....原来是因为我喜欢有你在我身边的感觉....对呀....^^...往后的日子,这就只能是个感觉了..........没有了你,我真的会习惯?........你觉得是为我好,为什么我一点好过的感觉...都感觉不到..?............

前天看我猜时..说到了关于星座的...是天枰座...关于你的星座....
是这样的...天枰座在今年的九月到十二月之间桃花会很旺..会有很多桃花...还很容易怀孕或是结婚...
你知道吗?我听到后竟然忍不住哭了....我怕,你真的会结婚...我怕,你就这样找到了另一个你更加喜欢的女生...我是真的真的很自私...我好怕什么都没有了....我真的好怕好怕..你要结婚了....
距离这段时间的到来就只剩下四个月了..再过多四个月就是九月了...怎么办..?..这么短的时间我根本就没办法放得下...你要我在这么短的时间里怎么死心..?...我一定会忍受不住的..要是变成了事实...我真的承受不了了...我会崩溃的...真的......我真的很担心...因为我还放不下.......

每个人都叫我算了...不要再想了...就连妈妈也说了....但是我还是那么倔强那么固执...就是没办法.....
我到底是为了什么..?为什么我每一次都被命运作弄安排了这样的不幸..明明知道每一次都是这样,为什么还要相信这一次是真的..?...结果又是这样了吧...相信了吧..?这一切都是假的..
我的心都要碎死了...你怎么还舍得这样做....原因就是,其实你并没有很喜欢我...要是你喜欢我,你是不会舍得让我这样不管我的....你太理智了,理智得不像真的爱一个人会做出的选择....要是真的真的很喜欢,不管是什么方法都一定要对方留在自己的身边让她更幸福,而不是要她去寻找其他很远的幸福....如果你真的那么喜欢一个人,你是不会舍得她离开你的..也不会要她离开你去寻找另一个男人....我说对了吧..?..就是因为你喜欢我并不比我喜欢你来得更深更深.........

你要我不要总是想你的好...叫我想多点你不好的一切...但是你知道吗..?每一次在想着你是多么让我伤心难过时,总是想起你曾经对我好的一切....
还记得之前有一次我画了一个人头的小卡给你吧..?你还记得吗...?..只要一想到我把那卡拿给你时的你那个表情...你笑了,是那种出自内心的...只要想到这个,我也会跟着笑起来.....不管是什么时候^^......
每次都自己一个人就这样傻傻的笑着....有时候却呆呆着心痛难过得流泪.....我啊,像个疯子...........

一直在21号我们还没有变成这样之前...我还以为,真的以为..我是那么那么那么的喜欢你....
在这过后...我才发现原来不是...因为我变了...
对你,我不再是那么那么喜欢了......竟然在这个时候...我是爱的....是真的爱了.....为什么要是这个时候?我根本放不下了...为什么命运一次比一次作弄得更深..?为什么非要让我那么难受..?我是真的承受不了的......
我多么的相信会是你...为什么不是..?........

我的心,已经确定了...
问题是...现在你确定了吗...你到底想要怎样...
你的心,确定了吗.....?....
真的决定离开了....?................