我原本以为我的眼泪已经流干了,剩下的只是心痛和难受...
可是当我自己一个人的时候就会突然的...那种情绪,又来了....
眼泪还是会流...难过还是会继续.....
越是不哭..泪眼和心痛就会累积得越多....
电脑坏了的这两个星期多里...刚开始我真的很着急...我不想这段时间里看不到你任何的消息...我也怕我这段时间里不上网的话,你会以为我真的放下了...然后就不再想我了,也怕你因为这样就更加能轻易的忘记我........我真的是这么想的....因为我真的怕.....
过后就想到,就算我在..那又怎样...你都已经什么都不理了...你都已经,不会再想起我了.....
今天终于上到网了....和之前一样...第一个关注的就是你的主页...
你知道吗...当我看到你设定的指定朋友里少了我后...我突然真的什么都想不出..也没有任何的反应...就这样突然的麻木了....我还以为..是我的心麻木了,也以为你那样做是理所当然的..劝自己不要太在意.....我真的以为我只是自己有点不习惯,有点喘不过气,有点不想接受你心里的那个人不再是我了....我就真的这样的以为.....当我走进厕所后,当我冲凉时...原来我的心很痛,我终于知道了打了麻醉药后就会感觉到过后多痛的那种感觉.....原来当我看到这一切时,心里就已经立刻注入了一支叫做麻木的针....所以最后我才会那么的痛,所以最后我才会眼泪流个不停...所以最后我才知道..就算是理所当然,我还是会很在意很在意...我不是有点不习惯,是真的很不习惯...我不是有点喘不过气,是真的没办法喘气...不是有点不想接受你心里的那个人不再是我,是我不能也不想接受这一切都变成了真实...
我真的痛了...不是一次了....我很累,却不能让自己静下来.....不是你对我不好,是我对自己不好...我没办法让自己快乐....当时我已经不知道流在自己脸上的是水还是眼泪了...已经感觉不出来了.....
过后才发现..原来是自己看错了...原来是自己搞错了...我还在...虽然不是你心里的那个位置了,但是在你主页看到我还在你的指定朋友里..心里就好过了.....我知道这样对自己安慰不好.....但是欺骗,永远都是离真实最近的快乐..不是吗..?
我知道你现在很快乐,你过得很好...我应该要开心的..但我又是怎么了?...我竟然觉得你怎么那么快就忘记了?..你怎么那么快就不再因为我而心痛难过了?..你怎么..已经不再喜欢我了.........
我到了现在...还是没办法忘记..真的....到现在还是一样......为什么你能过得那么好而我却没办法...?
或许你也和我一样....或许你根本不再想起我....或许.....那么多的可能,我能相信的..就只是你已经确定的离开了我.....
好想念海边的星空...却害怕想起之前不快乐的回忆....星空好美..星星好多...可是却忘了月亮是不是也在...月亮是幸福,我的定义..所以我很喜欢月亮....但其实月亮是离我那么的远...为什么我还不明白...幸福,不属于我.....
我真的很想很想你...很想见你...很怕见到你......真的很矛盾...不知道自己该怎么办才好....
当一个人想见不能见而受了伤后,就会害怕见到时自己会是什么反应.....我怕,我会让你看到我的不知所措..我怕会让你看见我到现在还是那么喜欢你....我怕..会让你觉得...我是多么的懦弱.......
但是.......我真的,很想很想你....怎么办.......因为我明白...你,不属于我....
现在...我哭了,谁还会心疼..?..摇着头,要我不要哭.....我累了,还有谁..会让我依靠...?....
肯尼..怎么不见了.......
你应该不会再看我的博客了...
你都放弃了..都放下了...都快乐了....
所以你已经不需要了....是吧........
我会变得怎样,已经不重要了.....
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