在乎是什么样的..

多数的男生都应该会比较重友情吧..而多数的女生却会是比较在乎感情的那个..
为什么是这样呢..不是说男生不重视感情..只是重视友情的会比较多..
这样就算了..但又是为什么..只要女生在乎,男生就会觉得是我们想太多..不过当女生不在乎时,男生又会觉得说是女生不关心或不够爱自己..厚.天哪..什么东西呀..你们说完咯..都不知道是什么烂道理..
我懂..并不是每个男生都是这样..而这样想的当然也会有女生..
其实我们在乎是因为真的喜欢..如果什么都不懂就别说是女生想得太多..而是男生都太不为女生着想了..所以才会什么都不懂的觉得女生太敏感了..为什么都不想想,那个人到底是为了谁才会变成这样的...
如果女生选择了不在乎或是忽略..也并不全都是对你不关心或是不爱不喜欢你们之类的..只是选择了另一种方式..也许..她们是多么的痛,都不想让你们知道..因为选择的是假装不懂..装做沉默,你以为不痛吗...会这样做只是想让你也感觉一下不被在乎的感受..也是因为不想让你习惯在乎的总是我..们..
假装..很简单吗..都不知道真的在伪装有多么困难吧..可是为什么还是做得到呢..也不知道用了多少的心碎和勇气去面对...
男生不要只是懂得温柔体贴..也要懂得细心..
女生也别只是懂得埋怨心痛..偶尔也要满足..
细心会换来在乎..满足会得到幸福..
这就是为什么对方都要包容和关心..因为这样才会让人快乐..


很象也不能期待些什么了..但我认真的期待明天晚上的烟花..因为,我要许愿啦~~

'曾诗薇'

我接受..我不是特别的那个..

好的..我承认..又是我自己选择了失落..讨厌这样的自己...

而且奇怪就奇怪吧..反正说什么自己特别的也不是真心的..更何况..我那么的普通..
唉~~

我的不完整.

为什么真的只要有一点不安的感觉就会让我所有的快乐掩埋呢...
而我就是这样..总是那么的无助..那么的没安全感...
其实我真的很想知道为什么我自己会是这样的..像是曾经发生过什么事..
或许..是因为没有完整的家庭..没有完整的生活..也没有完整的快乐吧..所以我..才会那么的渴望幸福...
不是我悲观..而是我的人生就是要这样...真的很遗憾...要是我从来都没有过后悔..那就好了...
说不定我的人生..就会变得不一样了......
试问那么不完整的我..又会有什么值得让人挽留的...

不开心的原因..

今天真的很奇怪..或许是因为你吧..
因为你说你要回你原本的家乡了..
说真的..今天一整天从早上开始就一只想到现在了..所以真的是一整天都在心痛..是真的痛耶..因为是真的难过..你都不懂其实我是真的在乎..只要想到你会离开就会不知道该怎么办..虽然很傻..但这就是我..我就是这样..如果早知道你会离开的话..那我就宁愿不喜欢你了..可是真的可以吗..这世界上又怎么会有早知道呢..如果真的要离开就别再对我那么好..我会很不舍得的..一定很舍不得你...因为是你..
今天就是一直在找东西做..为什么我就是那种只要不开心就要不停装忙..不然就静静的发呆呢...
我就是眼泪都差点流下来了还要继续折着衣服..厚..我算什么啊..我知道我是个爱哭鬼..但并不是什么事都会让我流泪的..会让我流泪的一定会是能够影响我的那个...
我已经不像以前那么常哭了..也许真的觉得够了吧..所以就算再怎么伤心难过都会先忍着...忍得我的心口都真的觉得酸了..如果还撑得住也不会想要让自己流泪...
而且..我真的不喜欢被丢下的感觉..从以前开始就不喜欢了..不说一声的就这样离开..或许我是真的讨厌被独自留下来吧..被遗忘的感觉很不好..因为常被遗忘才会那么在意..更何况是被自己所在乎的人遗忘了呢..但我知道你并不是故意的...
而我什么时候在心痛也不会有人知道的..是我掩饰得太好了吗..还是我看起来就不会像是不开心的样子..因为就算我是不开心的..我还是会笑..或许会笑得比较勉强..但我很快就没事的了..很快复原的..把心事埋好过后又会继续我这不被眷顾的人生..继续生活......

...

说真的..这份礼物还真的很用心去想呢..
也很在意你收到了会是什么反应..还蛮怕会让你感到压力的..
其实我说的那些话并不是想要些什么..只是普通的想要你知道我是怎么想的..
也只是想告诉你我喜欢你而已..但这句话很像都还没能说出口呢...
也许..我应该不会说了吧..好像说了就会造成你的困扰或麻烦..
唉..或者我就是这样想的..

"我讨厌你..真的很讨厌你..讨厌你影响了我的心跳..讨厌你进入了我的视线..讨厌你阻碍了我的思想..更讨厌的是让我喜欢上你"
这句话很不错呢..因为我认同这个说法..有时候真的讨厌为什么要让自己那么难过..喜欢得那么辛苦为什么还要继续..继续让自己那么心痛..
可是真的很奇怪..为什么每次当我可以不去想你时你又会突然的对我好呢..你那么的忽冷忽热..我都不知道该说些什么好了..我只会去接受你的好却都没先放得开..我就是那么的矛盾..而你就是那么的习惯这样的不在乎...
而我又能说些什么呢..难道要你在乎我..要你勉强的喜欢我吗...不可能的..就算是勉强也不会是真心的..

每次都会想那么多是因为我根本就不知道你在想什么..也不懂你对我是什么样的看法..所以就算我想得再多..也不能怪..因为你并没有让我明白或是懂了什么..更何况是你也没承认过什么...很像我们要有些什么了..但却什么也没有...就是那么的奇怪..
今天我们要一起出去了..会是什么样的呢..嗯..会期待的....

阿嬤...

今天是冬至呢..今年的冬至都没吃到真正的汤圆啊..
而且..从今年开始..过的每一个冬至和新年..都不会再有阿嬷了...
真的真的很想念..即使现在是掉着泪的还是想说..."阿嬷..你过得还好吗..离开了大家还习惯吗..是不是真的会寂寞..我们..我..真的真的好想好想你...''..这些你都听得见吗..会不会感觉到我们对你的思念..
以前..每次当我们要回家时..阿嬷都会站在铁门旁边不停对我们挥手说再见看着我们离开..可是为什么当你离开的时候我就连最后一眼也都看不到呢..你那么那么的疼我们..我就连这样都赶不及回来见你..这就证明了我是个多么没用的孙女...
只是现在..再怎么去想当初..也不可能会再从新来一次了...为什么人就是要等到失去了才懂得什么叫珍惜呢...为什么我又是这类人..真的好心痛...我失去了一个..会永远对我好..一直都会那么疼爱我的阿嬷.....对不起..因为我什么都做不了...
阿嬤...
真的好想再这样叫着你..可是却永远都不会有回应了..即使我再怎么叫..
我想..我会一直很想念你..会一直为你祈祷..一直爱着你的..
你一定要幸福啊..阿嬷..阿公..
你们在另一个世界一定要好好的过着...
我们都会幸福的..我也一定会..让自己幸福...
阿嬤...
我爱你...

习惯

今天又看到了你们..不知道为什么..这次已经没有上次那么难过和在意了..或许又是习惯吧..就是这样我才会不想去面对太多我想要逃避的事情吧...
也许你知道了我吃醋的对象是谁过后会觉得很可笑吧..但是你要知道..我是因为谁..是为了谁才会变得小气的..而且女人不就是这样子的吗..我并没有例外..我也是为了自己喜欢的人在难过...

我想..又会像上次那样了吧..应该又没办法一起看那部我想看的卡通电影了..唉..就是这样的吧..总是期待不到自己所期待的..总是等不到自己所等待的..可能这也是因为习惯吧..习惯了等着你一起去看想看的电影..习惯了等不到那一天..习惯了到最后什么都看不到...
说真的..就因为这些习惯..有些事情发生了一次过后..第二次就不再可怕了...

知道吗..

那个人真的让我很心碎..我真的不想再想起他..但就是没办法..
为什么他就是永远都不会懂我的心情呢..我就真的那么难懂吗..
为什么你都感觉不到我对你笑时背后的那份心痛...
又是为什么你要对我表现得那么漠不关心...
难道就像我说的..你不喜欢我...

怎么办..所有我想依赖的人都让我感到很失望..不想再有期待了..真的很讨厌..很生气总是被遗忘和抛弃的感觉..什么安全感的..谁也没办法给到我吧...

其实..我只不过是一个..外表热情开朗..然后内心却非常孤独忧郁的烂角色..这样的我又能做些什么呢...
是不会有人懂我内心那真正空虚且强烈的孤独感.....

或许是有些人对我太好了..所以我才会对你有所期待吧..
但是只要对你期待些什么..就一定会得到的..就是心碎...
因为你总是不可能像我所想要的你一样..
即使是会为自己带来伤痛的心碎..我也还是会一直期待着你..
是我太傻..还是我太没用了..
连自己的真心都照顾不了...
曾诗薇!!你到底是怎么了?难道不肯放弃就会得到对方所给你的期待吗?难道这样就能够得到你所谓的幸福吗?
...不会的...一切都只是个幻局..

关于想对你说的...

说真的..
你会骗我吗..我是真的很想知道..
我也真的很想相信你..谁叫我喜欢的是你呢..
有时候真的会怀疑..你是不是因为无聊才找上我的..
就像你上次说过的..有时候无聊就去作弄她们..
我不会变成像她们那样吧..
我真的什么都不知道..因为你总是没正面的确认过什么..
所以我才会想得那么多吧..时好时坏的..忽冷忽热的我们..会一直这样子到什么时候呢...

你曾经说过的话..那还管用吗..
是不是只要说过就算了..
还是说其实什么都不是..

我并不是想要让你感到压力..只是因为我是真的想知道你的想法..
真的只要这样就够了..会很难吗..对..对你来说真的是...

真搞不懂我为什么要把自己变成这个样子..这种心情并不是好受的..
反而有时候是真的难过..真的在心痛..
心痛着为什么是这样的我和你..难过着我怎么让自己心痛了..
想要得到幸福的人应该是要好好保护自己的不是吗..怎么我却让自己受伤了..明知道是真的受伤了却还要一直这样继续下去..这是什么道理..竟然会如此的狼狈...

对丫..又是一个傻瓜..
明明也没对我承诺过什么..我又干嘛要那么认真呢..
你其实对每个人都好..对谁都体贴..可是为什么我会傻得以为那是不一样的..为什么我要觉得你对我和其他人的好都不同..为什么我要自己凭感觉去认为我在你心里是特别的那位...
我怎么会让自己那么失策的像个笨蛋一样给自己希望..
过后还要忍着眼泪的接受失望呢...

好想说..如果是真的不喜欢我..就别再对我好了..我受不起你的体贴..
要是你没感觉..就连你的温柔也收回去..不要再让我感觉到它..
所以请你把通通的关心.温柔.体贴都收回去..我可以不需要的...不然的话..不管再怎么想..那也不会是属于我的...
既然是这样我宁愿什么都不想要..即使是关于你的一切..我都会真的放弃..
只要你说..我就会做到..就算很难也会...
因为..如果你不喜欢我...

梦想真的只能是个梦..

今天看了christmas calor..我觉得不错看丫..
可是看完了电影正走着下楼梯时..也许是只顾着说话又没有好好的看路吧..哈哈..我就是真的差点就跌下去了..真的还好你扶着我呢..不然的话啊.....呵呵..
而且啊..今天也谈了很多..坐下好好聊天的感觉真好..
还有呀~请你不要再叫我收声了~因为我不是seed的人~也因为我是曾诗薇~(虽然也知道你是在开玩笑的)最重要的是..因为叫我收声的人是你..所以我不想要.....


有时候在想..我是不是应该要放弃我最初那个最重要的梦想了..
我不愿意的...但我真的没有像当初那样坚定的意志去面对那么不可能又艰难的梦了..
还说什么忍者的忍道就是把不可能变成可能..把所有艰难甚至不可能的任务完成...
唉....也许梦想真的只能是个梦吧...
我已经明白的了

受伤者

我的好朋友玲倩啊..她真的很受伤呢..
就是为了一个自己很喜欢的人..
倩问我..为什么受伤的总是女生..
而我就不这么认为..
因为我觉得受伤的总是爱得比较深或是喜欢得比较深的那个...
是看谁比较喜欢谁而决定谁来受伤..这就是残酷的事实...
因为喜欢才会受伤..因为爱才会痛..
就像我们两个..都喜欢着会伤害自己..让自己心痛难过的那个人...

我啊..为什么会是我在心痛难过..为什么会是我先流下了那不应该的眼泪..
我知道是不值得的..也知道这是多么的不应该...
但为什么还是没办法控制呢.....
为什么又是我受伤了..又是为什么你总不会是受伤的那一个..
你怎么就不曾因为我而心痛难过..
..然后..我知道了..
因为我喜欢你的心情..比你喜欢我还要来得强烈一百倍..
也或许...你其实对我..一点喜欢的感觉也没有...
所以我终于知道了为什么受伤的总是我..
因为我就总是对你抱着期望..总是对你舍不得放弃..
总是不管怎样...都还要喜欢着你...

也明白我会受伤 那是因为 我真的喜欢你 是真的喜欢

怎么你选择沉默了..

为什么总是这样..
不要怕伤害到我而选择沉默..
如果不喜欢就直接的说出来好了..
请不要再让我觉得你是对我有感觉你是喜欢我的...
这样就够了..
就算是这个不想要的事实..
也真的够了...