小时候的照片..^^

昨天你穿了我送你的衣服^^...我还以为你不会穿的了,因为真的没看你穿过..可是我昨天看到了^^
昨天,我是这么说的.....
看到这些照片我觉得小时候的我真的笑得很开心..很像很对不起她..她应该没想到长大后的她会变成这样吧..
对呀...我真的很喜欢看自己小时候拍的那些照片..感觉就是很快乐很温馨的^^..只是现在看着看着时就会有点伤感..但还是喜欢看...或许是因为对小时候的自己感到很抱歉吧...她笑的那么开心..很像根本就没想到长大后会变成怎样...可能当时的她相信自己以后会过得很好^^..只是她不知道,长大后的她会是那么........^^
真的..很抱歉,对不起了....让你变成了这样的人......我会重新快乐的吧..?会让我下次再看着那些照片时..感到骄傲欣慰的吧..?..^^希望如此....

过后才发现......原来,我连一张完整的全家福都没有......好想要回到以前,和爸爸,妈妈,哥哥,妹妹还有我一起拍一张合照..真的只要一张就好^^

如果一定要有一个理由的话^^

今天我们一起看了toy story 3^^很不错的电影,到故事的结尾还蛮悲伤的...结果.....又忍不住掉泪了^^
今天一整天都想着不知道看到你时会有什么反应....结果我看到你时,竟然很紧张..还蛮怕的...也不知道为什么...过后和你走在一起时就好多了....那种害怕和紧张的感觉慢慢消失了^^
过后一直和你说了很多话....不知道,就是有好多话想要和你说..或许是因为之前都太久没聊了吧...所以才会想要和你说多一点..^^
在戏院里你应该很冷吧...像你那么怕冷的人又怎么会不冷呢..把外套还你又不要,还说不冷..真是的...
你的外套有你的味道耶..就那个我很喜欢的香水味^^好喜欢~也很温暖..谢啦^^
然后给你看了我钱包里的忍者..过后你说你也有一个...^^原来是很久之前我画的我(所谓的忍者)..我知道大概是你拿去了,只是没想到你会把它放在你的钱包里..即使是一个不被发现不明显的角落^^
然后..我问了你我想问却一直在拖的问题....我说,你怎么会那么突然约我看戏.....你的答案是,约你看戏一定要有理由的吗?....^^好吧~早知道我就说如果一定要有一个理由的话~~哈哈...

自己回着家的时候..坐在巴士的时候后..上着楼梯的时候....那个味道一直都在^^

至于你说..你有东西要给我,那是什么????^^

两个月后...我好想你........

还是....好想你.........
唉.....真不懂自己是怎么搞的.....
因为这样就已经两个月了....我怎么还是这样的..?

妈妈说,今天是我的农历生日...我有许愿啊..但没有实现嘛..^^
今天真的很倒霉..monorail又坏了...结果呢...唉~还好没像上次那样等两个小时...
我在想..要是你遇上这样的状况应该就会搭的士了吧^^...但很好笑的是,我干嘛想到这个啊..?你一早就辞职了嘛...真是的.....

试问...一个每天想着你,一直提到你,每天抱着你送的娃娃睡觉的我....又怎么可能会就这样忘记呢...曾经的一切.....^^
或许吧...你真的已经走出了那些不必要的曾经....那是因为你太幸运了....你不难过了,你不心疼了,你不想念了...因为你不爱了.....
结果....我们相反了..^^

不知道..两个月后的你...变成怎样了.......
我是那么的想你....那你呢......是不是也和我一样在想我.......
我知道......是我想太多了.......我承认........

当他们说..决定下个月去云顶了....
我第一个就想到你.....想你去,想你会不会去,想你一起去...
但是过后我就会立刻醒觉....因为我清楚的....你不会.....或许是那么多不一样的原因其中一个...^^

你当舅舅啦?..^^
也不知道该说什么...说恭喜又太俗气了~
那你这舅舅就好好的照顾侄儿吧^^
一直快快乐乐的^^

两个让我选择的机会...

最近的我还蛮想当空姐的..不知道呢..就是想要那种生活...不需要每天都工作,工资又比较高,又可以到处去..有时候遇到心情不好时又可以到别的地方去散心.......多好^^.....还记得,你曾经对我说过空姐不好当.....
今天去了the mall一趟...因为去参加空姐考试了~很可惜没有成功~只好再接再厉了^^
当到the mall的时候..看到外面的巴士站...那巴士站是当时我们准备去热浪岛之前集合的地方...唉......又想起了...
然后我就和朋友说....如果有两个机会让我选择,我会怎么选...
一是...让我当上空姐的机会^^
二是...让我回到集合的那一天,回到巴士站的机会...^^
而我的选择是....是二^^........
我希望..真的能够让我有个机会...回到那个巴士站..回到那一天..回到那一切都还没发生之前......我真的好想..回到过去........
为什么这世界上没有时光机..?为什么没有一个哆啦A梦在我身边..?为什么我就是没办法回到后悔之前...?....为什么世界那么的现实呢..?现实得..让我那么困难.....现实的一切,让我如此的心痛.......心痛着一切...让我不再幸福...........................

''普通朋友''

真的...没想过会是你...以为,你不会再理我..不会再想到我..不会在感觉到我的存在....
虽然只是个很普通的祝福讯息...但我还是吓到了...因为真的没想过会是你.....所以是真的吓到了...
讯息上写道''至友''这两个字........
^^是朋友.......
或许你会发讯息给我是因为''普通朋友''这四个字吧.......
说真的...看到这个后...看到了你想把我当朋友的心情后...看到了你的坚持后.....我的想法竟是........
我不要不想当你那所谓的朋友..因为我没那种资格,也没那种决心.....你懂吗..?..'朋友'这个词...在我们之间对我来说,是多么残忍的字眼........
^^朋友....?我不喜欢我们是这样的关系和称呼....那又怎样..?..不过别人这样说的话,我没关系...真的没关系....但就只有你不能...就只有你不能这样说...要是从你口中说出来的..我会很难受..我会不知所措....会感觉得到你的多么忍心.......所以,我绝对不要你对我说出这两个字...请你,别说.......不要再说了........
就算你会说我多傻多笨都好...就算你会觉得我多可悲多没有都没关系...因为这是事实....
我是傻..是笨...是可悲,是没用.....难道我会连自己是个怎样的人都不知道吗..?我本来就懂自己是多么的不争气....只是我却宁愿装着什么都不懂..装着什么都理所当然要去接受的表情...想要假装带过一切....以为假装就可以不用去看清事实...以为假装就可以让别人看不到我的难受....
真的以为假装,就可骗过所有的人我不难过,我没流泪,我没想你,我不再爱你....................就算我成功的骗了所有人...也骗不了在心里最深处一直放不下你的那个我......

你懂吗..?我今天梦见你了....那梦是美好的^^..你还没离开..我们是开心的..我知道那是多么的美好^^
但我梦醒后..我笑了...因为梦是多么的好.....过后我对自己说...那只是梦...因为我知道..这一切真的只是个梦....梦醒了,就要继续难过.....我看清一切是现实的...
我活在梦里好久...但现在站在了一个残酷的空间........怎么摔,狠狠的摔...都习惯了.....痛得,伤口渐渐的麻木了.......结疤过后..就一辈子了.....变成了,一辈子都留在心里最深处的那个我的心里了.....一直隐藏着..................

我必须要面对的报应....^^

我真的很想你...很想见你...我是怎么了..?那一天见到你..真的吓到了...因为知道你会来,所以我还打算快点离开...不知道为什么..虽然很想你,但却又很怕见到你....怕你,不想见到我....果然,我担心的事发生了...我还是遇见你了..你,却没看我一眼....我的心啊^^..它......所以我这样是在逃避吗..?..那我又在逃避什么..?我是怎么了..?...不懂.....
^^...说真的...到现在,我心里都不知道是怎么搞的..不知道在闷些什么....
有时候想到在热浪岛的事..因为那是回忆^^
可是有时候...真的很怕想起那时候的我是怎样在伤害你的..是怎样让你失望的...所以只要想起这些...就真的会很怕.....
我到现在,还是会和其他人提到你..说着你的时候,总是想到那些很好笑很开心的事...我想那个时候的我是真心的在笑吧^^
其实在和别人说着关于你的事时..我的心情真的还蛮轻松的...我也不知道为什么..或许这样是在自我安慰吧..安慰着自己...我们曾经真的那么傻那么开心过..安慰着自己...你曾经对我那么不一样..安慰着...让我觉得,你还在....我想是我疯了...
突然就想喝酒了..原来真的没有比上次在岛上喝的感觉好....因为现在是自己一个人在喝...没有海..没有浪声..没有那时候的气氛...没有你......一切都变了...唯一没变的,是我的心情....
好讨厌自己说了那么让你失望的话...你说..你明天想看日出.....我应该要说..好啊,我陪你看^^.....但是我又说了什么..?我说了,连自己听了都会觉得心痛的话.......我只说了两个字..'看啦'....就是这样....我感觉到你对我的失望..因为换成是我...我会比你更心痛更难受更失望一百一千一万倍....为什么我明明知道说了这样的话会伤害到你,我却还是说了出来?....为什么我是那么残忍的人..?所以..你选择对我残忍也不是你的错..是我先对你造成伤害的...是我先让你心痛,让你伤心...所以我才会得到这样的报应....一切都是我自己找来的....是我自己的问题.......
对不起..你不再找我是应该的....
对不起...你不再想我,不再理我也是应该的...
对不起..你做这样的选择是应该的...
对不起...让我现在变成这样也是我应得的...
这些...是我所谓的..自己得到的...报应.....谁叫我,先伤害你了...谁叫我,让你那么难受了......一切,都是我的错,是我现在应该要去承担的....
承担..你对我的不理不睬..
承担..你不再对我有的思念..
承担..你不再喜欢不再爱我的事实...
然后再承担....
承担..我对你的多想念..
承担..一直在等待的心情和感受..
承担..一直压抑着绝对不能找你的情绪..
承担..你不会再理我..不会再喜欢我..不会再...像以前那样对我的事实.......

很抱歉的是...我没有像你说的那样....我没有不去想你曾经对我的好.....
我每天都在想,我一直都在想你的好........
所以..一直到现在我都没办法真的忘记.....
你应该已经忘记我了..忘记我们了....
所以你不会再懂我现在的感受..是你不想再懂了.....
对你来说那么不好的回忆,那么不好的我...又怎么会想要记得呢...

我的青蛙...我的肯尼...
离开了...消失了...不见了.......

有些事情好不容易才开始习惯了,却又要重新再习惯多一次^^

本来...我已经开始习惯了...没有你的问候,..没有你的信息,..没有你的联络...^^
本来真的已经习惯了你不会再找我....
本来那颗心已经对这样的理所当然麻木了....
本来我已经安慰好自己说了很多你不可能再理我和找我的理由....
本来...我真的已经慢慢的开始习惯你这样的对待.....或许有的时候还是会难过,还是会流泪....
我本来..真的逼自己一定要习惯了......
可是却因为你的突然...和一些在我生活中的变动......
我又要重新再习惯多一次了....
重新再习惯没有你的问候,..你的信息,..你的联络....
再习惯你对我的冷淡....
以及那些理所当然的麻木....
就算不愿意..也一定要让自己重新习惯多一次^^
不然你会更困扰吧...希望自己可以不要烦你才好...因为不想自己那么卑微...不想自己让你觉得我是那种死缠烂打的家伙....不想你不开心...
所以我宁愿...不管会再难过,..再流泪....也一定要自己习惯...
.........
......
............
.....重新习惯多一次也不难 ^^

其实我都知道....

真的没想到...你今天会突然这样...或许是,你已经能放得下了吧?..或许你真的放下了....
你问我还好吗..?...我和你说不好了...^^..是啊..我的确是不好,我没说谎...
是我一直都想得太多....这世界连发场梦都不行...一切都太现实...所以真的不敢再想太多....谁不知道你会那样做只是不想我再对你执着?...我都知道的.....只是我什么都不说.....

我羡慕那些可以很潇洒..很看得开,很洒脱的人...因为他们都很勇敢..勇敢的接受现实的考验,和不想遭遇的局面....所以他们可以过得很好...哪像我?..才遭遇那几次的悲剧就已经承受不了了....^^...可是既然都承受不了,却还不想放弃...所以才说,是我很傻..真的很傻.....

如果做了决定..就注定不能再回头了吗..?...那我宁愿不要做任何的决定了..反正我一定又会食言.....
我真的宁愿...就这样一直站在同一个地方....在还没觉得累了,想要找个地方休息之前...一直站在那里看着那些回不来的曾经....至少现在的我,唯一想要做的事情就是这样....
当想见一个人却怎么也见不到的时候...就会从那么的希望,堕下那么的失望.....其实真的不属于自己的,就绝对不会到手...为什么我明明明白这样的道理..却又不接受这样的现实..?...我很不勇敢..很不干脆..很不潇洒...甚至..是很没用.....什么都做不到就算了...怎么连自己的心都管不好..?..

其实你对我说过很多话我都还记得的...
有一次我生气了..我说要吃糖果..你应该忘记了,我就问你糖果呢..然后你就去拿了...当你拿来时,我说我现在不想吃了,我要......(我还真是的,但我就是这样,要是对着自己喜欢的人^^)..然后你就问我要什么....我说,还没想到,等我想到了再和你说..你也说了等我想到后再告诉你....^^
就是这样...没有了下文.....我们曾经说过的话...现在还能兑现吗?..现在,还有效吗..?
我知道的...已经不可能兑现了...已经无效了.....因为曾经说过这些话的人..已经变了...曾经的那个和我说过这些话的你已经不存在了....剩下我自己一个人,要怎么去完成这些需要你才能实现的事...?
我的心情是怎样的在难过...每天拿着那个不是我的扇子,拿着那个你曾经握着的扇子..就算冷还是在扇..我又是怎么了..?以为自己不知道自己在做什么吗..?我懂...我是在让自己在那一段时间好过一点...我只是想让自己的心好过一点...难道错了吗..?我知道自己在做什么的,所以才说我根本过得一点也不好啊..
我知道一切都已经不可能了...我也知道你只想和我做个那么普通的朋友...我又能选择什么....我之前是那么的坚决..决定绝对不要当你的朋友,就算是好朋友也不要..因为是你,所以绝对不要....我不要,一直喜欢着自己身边的人..还要看着他和其他女生在我面前幸福的样子...我没那么伟大...我接受不了.......所以,要是能选择..我绝对不想.....但是我又怎么了?..我根本没办法不理..根本不能不在意你...很像..真的要准备看着我不想看到的事,准备好了要看你幸福的样子.....是我太矛盾..根本不知道该怎么办才好.......
我既不伟大..又不想就此放手....
可是我却什么也做不到.........

如果....该有多好....^^

我到底还在期待着什么..?还在等待些什么...?
真的不懂...明明已经知道结果是这样...明明已经知道你不会去...明明自己也已经做好了心理准备去接受事实...为什么我却还要那么执着,那么难受..?...........准备好了你不会去的心态...可是还是失败了...我还是在意了..我还是心痛了..难受了..失望了.........
我现在最辛苦的是..我的心里是那么那么的难受,可是却哭不出来...为什么会这样?难道我的眼泪已经流干了吗?..难道..心痛到一种程度..痛得越深,眼泪也就真的流不出来了吗..?^^..内伤啊?

最近发生了很多事...我一个马来来同事出了车祸,而且很严重..希望他会快点好起来吧..然后健健康康的.....
之前我还常常和这个同事说如果自己进医院的话就可以休息多一点了..没想到结果先住院的是这个同事...唉.......
如果...如果住院的人是我.....不知道会是什么样的......你..会不会对我关心一点..?..你..会不会在乎我多一点...?..你...会不会..............

如果如果...要是这个世界真的有如果那该有多好........那样,我就不会再心痛..不会再难过..不会再难受的流泪了...........要是有如果...那就好了........
如果我们没有变成这样
如果你是真的喜欢我
如果你很舍不得我
如果你不想放弃我
如果你不要我离开
如果你很在乎我
如果你真的很想我
如果你一直都在我身边
如果..我们还像以前那样......
该有多好....我会多开心...我会那么幸福....
可是真的没有如果....所以我不好...所以我不开心...所以我才不会幸福.......
原来...真的不会有如果.....
我要如果,我想要如果....

我知道,我比谁都清楚..我们不会再有可能了...我们不会再有机会......
我其实都懂....我只是一直在装傻...我梦醒了,碎了...只是我还不想睁开眼睛...因为我以为..我以为只要再努力的不睁开眼睛,梦就会继续.......原来真的不可能的.....醒了就是醒了..碎了就不会再还原...事实,就是无法改变....更何况,我只是个..被遗弃的........