^^曾诗薇 他为了一个游戏放弃和你在回一起的机会了

我爱你 宝贝
对不起 再见

家旗 对不起
今天是第四个月了 可是却不像以往那样 今天真的很..特别 对呀,这样很好
我不够珍惜你 这是我最大的问题..不是你不值得 是应该珍惜你的那个人,你想要,你渴望的人不是我
我总是说 你让我很失望,很心痛 但是其实我才是那个最让你失望和心痛的人 我就是那个,总是让人失望的曾诗薇 是我不配
一直以来所有的问题都是我 是我这个 虚心对待别人,结果自讨苦吃的家伙
当我们站在一起 最应该离开的人是我
要是我离开,一切都会变得更不一样 你不会有约束 不会被限制 不会像现在一样,做着不喜欢的事不开心着
是我让你身边的人开始对你有更多的偏见 我间接伤害和破坏了你们的感情
我说我不会反省 那是因为我自己做的事情就连自己也不知道要怎么去原谅的
就是我这样的人 破坏了一切
你说得对,破坏这一切的人是我
所以应该被惩罚的人也是我 应该背负心痛难过的人是我 应该被指责被骂的人是我 应该变得不开心不幸福的人也是我
就是因为我 才会有现在的事情发生
我太可怕 我是一个你绝对意想不到的人 我的真实人格你还没看见
就像你所说的 你真的没想过我是这样的人 你说我本来不是这样的
^^对呀..我就是这样 怎样?装的很好吧? 把你骗了..应该很心痛吧? 但是怎么办呢?我就是这样的一个人..那么让人讨厌的.. 所以劝你,还是小心吧 一个这样糟糕的女人在你身边,会让你很不安心的 应该好好处理关于这些事了.. 毕竟,会让你幸福的人,或许真的不是她=]
因为她就是这样 改变不了 接受现实吧 幸福才是最重要的..别被一时的感觉和感情蒙骗了 赶快清醒吧,还有更重要的人等着你 最后,亲爱的 祝你幸福^^

我若不勇敢 谁替我坚强^^

自己若不勇敢 谁来替我坚强 除了自己没有人会真的体贴自己的想法 没有人会比自己更在意自己的感受 就算不管那个人和你有多亲密 也不见得他会站在你的立场为你着想 人 还是靠自己好 除了自己以外 没有人值得去太信任

当我回来时..一切都改变了

我的博客,我回来了^^
当我回来的时候,发现一切都变了..我变了,身边的人变了,心..也变了...^^那是好事还是坏事?变心的确是件很不应该的事,但是对于错的人,变心的话应该是庆幸的事吧?不知道呢...
我现在过得蛮好的,虽然有时候真的觉得不开心,有时候很想回到以前做回那单身的自己..但是其实我算是幸福的,是我不知足..
我知道我唯一没变的就是想太多..对呀,我真的想很多..不管是谁,只要是我身边的朋友都一定对我说过这句话..其实我又怎么会不知道呢,我懂我自己的不是,我知道我的不应该..我明白自己的缺点..我太固执了,所以在让身边的人受苦,让谁伤心..真的很抱歉..但是只要了解我的人,都会知道我的固执是不会那么容易就改变的..真正了解我的人,是不会要求我对某些事情解释的..因为他们会知道我的用意,就算不懂..也会相信我

也不知道是怎么的..我写博客一定是一些很悲观的文章..但是我习惯了,习惯这样了..开心的事情,我写在博客的次数是少之又少..而且我的博客最多的就是字,总是不太常分享照片...
今天之前我的博客都还是封闭的..知道这个地方的人就只有那几个..也不知道是为什么,可能觉得事情已经过去了吧..就不会太在意什么了..不会担心人家会知道我以前的情绪,我以前的眼泪和我以前的一切心痛难过^^
很好..这次写了,不知道什么时候会再回来呢?赫赫

最后想说..我以前写的这些文章都只因为一个人..现在希望那个人会过得比我更好,更幸福更快乐..这是我想看到的..难得,我懂得如何祝福你了^^^

不开心,我就切水果..因为如果创新纪录的话,我就会开心了^^..哪怕机会是多么的渺茫,多么的不容易...我多么希望自己可以在这个时候笑一笑

感觉上我说过的都不是话...
或许我又说了废话
不在意了 我会证明,我不需要你陪

我的心好痛。。不知道怎么说。。

今天真的很不开心..总是在这种时候想找个人聊天也没有...
谁知道这个时候我真的很难过很难过??没有人会知道的,就是因为我什么都不说,我习惯了..
我真的慢慢习惯这些心痛..我知道大家都会很不开心,可是现在能做的又是什么?什么也不说的话只会继续难过...我没关系,我可以习惯,明天,我真的可以什么事都像没发生过..然后不提,继续像以前那样..
今天太多事了...不开心,试着去找朋友聊..还是没办法...过后更加难过,谁知道我一直忍着的是泪水

其中因为朋友的事觉得心烦..对不起...如果真的让你们那么心痛难过,我真的觉得很抱歉..其实我这种人真的不值得,就算我怎么心痛难过我也不会直接告诉你们,总是把事情拖到过后才说..可能也因为这样你们才会觉得我比较没有关系...其实我真的会介意...但是真的不想伤害到彼此的感情...所以我真的可以宁愿什么都不说,我真的可以忍受很多...抱歉,我不是一个称职的朋友

其实我也应该知道当我心痛难过的时候是多余的,因为不会有人知道..我懂这种时候,终究也只是我自己一个人去面对..我本来就不应该想着要找谁来听我说话和我分担...我真的没有必要把自己的烦恼带给人家,让大家陪我一起低落..我知道我不值得...
过后原来我每次伤心难过的时候都习惯了对自己说,然后就不理,不碰..所以才会锻炼出这番忍耐,习惯这些习惯..真想知道,我的心到底是被伤到了什么程度?到了这时候竟然还可以继续习惯着?不是我不介意,我很介意,我介意太多太多的事情了..我不说是真的不想别人被我这种坏情绪影响...所以我真的可以假装没事...就像平时,即使是我的心很痛的时候,还可以微笑着,还可以开玩笑,假装没有一回事
今天把眼泪控制得不好,我拼命忍着还是流了下来...因为我的这些事而难过的人..真的很对不起,对不起..我也不想要这样的...或许一切都是我的错吧,都是我的问题...因为我还是一样,一直都不喜欢人家说我变了

有很多事情都是我自己想得太多..有些事,是没办法改变的,但是我却为了这些小事而心痛?为什么我就是这样的人?
幸福这种东西对我来说太高攀不起了...我知道自己是什么人,我懂属于我的只会是些什么..但是我还是妄想着
我要知道重点是自己不重要..因为自己不被任何人觉得重要过,不被需要,不被在乎,那就是我!!那才是我!!
难道不是吗?难道我不是这样的人?如果不是,那为什么我什么都做不好?为什么我的存在没有真正被正视过?为什么我不曾是重要的?...
我真的想了好多好多...自己想,自己找答案..
有时候,我拒绝和别人说太多...是因为怕会被觉得自己很虚伪
真的因为怕这样,我真的可以宁愿什么都不说

原来今天一整天的心情都那么复杂是因为今天太多让我心痛的事发生了

真的希望大家都不要难过...
而我,也可以自己一个人去消化
明天之前,今天十二点过后,我就什么事也没有

我会好好做选择

我来不及将你的手紧紧握着 对你说我只想要我们能快乐

【来不及】这首歌..真的把我的心声都唱出来了...
真的...我真的只想要我们能快乐....可是就连这样也很难..难得..我真的想象不到..原来真的没办法这样...
真的都太迟了..一切就快来不及了...
曾经,真的这样过...我心痛着一切都来不及..来不及紧紧握着你的手,对你说我只想要我们能快乐..真的只想这样....
但是一切都来不及了...是迟了??是么??...问自己,答案是什么?...心里一片空白...
....我想我知道的是,这些都是不久前的曾经...刚刚过去的..我曾经试着努力的,曾经试着尝试的,我曾经像是失去过的,我曾经那么重要的一切...如今剩下的,只是遗憾了........我遗憾着一切都不属于我了,我试着放弃了,我终于想要放手了,终于想要转身就走....
你看见了吗??...我变成这样了..我变成一个遗憾的胆小鬼...我怕后悔,很怕后悔...所以现在做的选择对我来说是很残忍的..但是我知道,再拖下去真的都不是办法了..我必须做一个选择,我也知道无论我的选择是哪一方面都会心痛难过不舍...这些我都知道的...
难道我真的可以不做选择??难道不选择就不会觉得遗憾??难道不做选择就不会后悔???是不是这样的??不是啊...不可能有这样的事情...不做选择并不会不遗憾,并不会不后悔...
我只能说,不管我的选择是什么..我都会很不舍得..一定需要的是时间...对呀,时间真的是解药..时间越长,一切心痛就会变得越淡...
也因为时间,把我对你的思念变成了一种诺隐诺现的习惯...我习惯没有你的陪伴,习惯没有你的消息,习惯你几久一次的问候...因为这样..我真的有比以前更放下了一些..更看懂了一些...只是那么一些....你对我的态度,我不再像以前一样那么在乎..不像以前一样那么执着...

但是这首歌..我真的只是想起你..这首歌是真的能够找回我以前的失落,你对我的残忍,我对你的千万不舍,我的笨..那份傻..我想我永远都记得...你曾经给过我的一切心痛...一切快乐..还有那只是看着你就觉得幸福的心情...这些我都不会忘记,因为我不想忘记^^
或许我真的可以把你放在我心里的最深处..不去碰,不去想,不去惊动,不去打扰...慢慢的..我就不会再难过了...慢慢的..我就真的放下了...
然后,你就变成了一个...我最舍不得,最不舍得的..过客^^

如果有一天，我突然消失了，你会不会发疯似地找我？然后因为找不到我而难过？
如果有一天，我突然消失了，你会不会无数次的点击我的空间，看看我留下的痕迹？
如果有一天，我突然消失了，你会不会认真地用心地看我空间里的每一篇日志？然后理解我当初多么地珍惜你？
如果有一天，我突然消失了，你会不会在半夜突然醒来，想我想到泣不成声？
如果有一天，我突然消失了，你会不会每天开着MSN等我？当你看到好友上线时心中一阵紧张，以为是我？
如果有一天，我突然消失了，你会不会看那无聊的喜剧流泪？然后狠狠地想我？
如果有一天，我突然消失了，你会不会在街上走的时候想到我？想到蹲在地上痛哭？ 如果有一天，我突然消失了，你会不会在最快乐的时候想到我？想让我和你一起分享你的快乐？
如果有一天，我突然消失了，你会不会觉得你是想我的，其实你很在乎我？
如果有一天，我突然消失了，我一定不会回头…而你要忘了我，继续幸福地过你的生活！ 是不是我真的消失了，你才会发觉身边有个我？
是不是我真的消失了，你才会想起来珍惜我？
是不是我真的消失了，你才知道怎样来珍惜我？
是不是我真的消失了，你才会感觉到当初我是多么得珍惜你？
是不是我真的消失了，你才舍得给我一丝可怜？你才会明白你真的失去了我？
是不是我真的消失了，你才懂得什么是真正的爱…….

我很想哭...但是我知道我不可以...
最近真的觉得很心烦..越来越不知道自己的心在想些什么了...
越来越觉得自己没用...自己是怎么了...在害怕什么?
曾诗薇,请你不要自私..好吗??...

你真以为我的心是铁打的吗?..其实我很容易受伤的....唉...
都不知道要怎么说...真的只是一点小事,我的情绪就......没什么,不懂该怎么说..我想对着谁我也没办法说得出口吧?对呀...
有时候我真的是故意的...因为我想哭,我不想一直憋着,我不要忍耐的那么辛苦..我不想自己是一个那么执着那么坚定的人...我其实很软弱...我比谁都还需要被呵护..我只是一个很普通很普通的女人,可是就连最基本的爱都得不到...这算什么?...

真的..不要以为我什么都没关系,就算是从我口中说出的没关系都不一定真的是无所谓...我是一个非常口是心非的人...
虽然我们这样的关系让我觉得难受,但总比你说不想再理我来得好...
或许有一天你对我来说不再重要了...那个时候,我想最解脱,最开心的人就是你了....像我这样的人,真的让你困扰了很久...
其实我有点看清了..因为我知道最后陪在我身边的那个人不是你...我不知道会是谁,或许是一个我现在还没遇到的人...不知道呢...

我是一个霸道的女人...不是每个人都能够接受我这样的性格...就像是你,你一定接受不到这样的我..你喜欢的,你需要的...应该就是那种很温柔,很体贴,很开心,很乐观,很漂亮,很成熟的女朋友.....刚好我都很相反..既不温柔,不体贴,悲伤,情绪化,不漂亮又不成熟...根本不符合你的条件.....又怎么可能让你真的喜欢我呢?..

如果有一天...你找到了一个你非常喜欢的女朋友...我会和很羡慕吧?..不,不是..我想我会很难过....我难过那个人不是我..我难过没有一个人那么爱我...我更难过你怎么对我一点在乎都没有??怎么都不理我?..虽然你没说出口,但是已经很清楚了...或许你是不想我太难过,所以才选择沉默..所以你宁愿什么都不说,等着有一天我也会对你不闻不问...'笑'..谁知道原来到了这个时候,我还是放不下....我知道的,我知道事实,但是我不想面对.....我后悔过那么多次,我不想放弃不想离开也是怕我以后会后悔...我怕我放弃你过后,我会变得不开心不幸福...

我承认我现在真的很难受..因为拼命的忍着眼泪...我不想这样的..
这个时候你在哪里?我好想和你说话..
怎么这样呢...你总是要我等着,却不出现...你知道你说等的时候,我就真的一直在等着了吗?
你知道每次你说等...我就觉得或许等不到了,但是还是会很期待,还是在等着吗?
你怎么每次都食言?如果不想就别说要我等..我到底等了多久你懂不懂?我等好久了..那你呢?是忘了?还是随便说说的?
难道你就不知道我当真了吗?你的话..我总是认真在听...而你却忘了自己曾经说过的...
虽然我习惯了等待..但我真的不喜欢等...那种心情真的很复杂...因为无时无刻都会浮现...
可以不要这样吗?对我好一点,好吗?
我现在真的真的,就这一刻,好想找个人听我说话...因为在这一刻过后,我就什么也不说了...但是很可惜,这一刻..没有人....

今天...我看着我们的信息...然后,流泪了....
你在哪里?..........

新年快乐^^

新年快乐呀~~~~~
祝大家恭喜发财~心想事成~身体健康~万事如意~平安美满~幸福快乐~~~~~~

今年的除夕夜晚上8点多的时候就开始停电到午夜1点半左右..跨过了一个停电的年初一呢..哈哈
从窗外望出去,一篇黑漆漆的..很安静...除了炮竹和烟花的声响之外就没什么其他的杂音了...而且,停电的时候看的烟花真的和平时看的很不一样..特别的漂亮^^
看着看着,当烟花绽放的瞬间,真的很美..只是太短暂了..美好的东西不会是永恒的...那是短暂的美丽....
当烟花结束了之后..看着静静的天空,黑黑的,夜空上有几盏正在升空的孔明灯..我看着..我想...原来,这就是我看到的..我能看到的事情太少了...我能体谅的也不多...我觉得,就算是这小小的范围..我依然也不能完全看透...原来原来,真的真的,我的世界好小好小...怎么说呢?或许是看透了什么吧..
在那一瞬间,我觉得自己决定了好多事...好多想要下定决心的事...
突然觉得好多事对我来说已经不再那么重要了...或许自己知道太执着得到的永远都不会是自己所期待的..怎么说呢..虽然人总是这样说..''结果会变成怎样对我来说不是最重要的,重要的是我做了自己想做的事,所以就算结果不是我想要的,不是我所期待的,也没关系..因为至少,我不后悔..''....但是我想,这算是给自己的唯一一个最好的安慰..要是有的选择,那一句话不会是最真心的...最真心的一句话是..''我希望结果就是我所期待的^^..''...这句话,我想不会有人否认的..因为即使是常常说出不管结果会变成怎样的我,都一直渴望着能变成是我所期待的现实...这才是人心..只要你是真的爱上了一个人...对吧..?^^

除夕夜到年初一的那段时间,我在等你的信息..等你说新年快乐...其实我是比较想你打电话给我的,但是我自己也清楚嘛..所以就算是信息也好...是进了很多的信息,我一直在期待,却一直在失望..因为都不是你..当我想好了,对自己说..你不会...过后信息铃声响起时,我没有期待...'笑'..我吓了一跳..是你..那时候的心情,原来没有我想象中的强烈,有点平静...因为立刻我就觉得,收到你信息等的人,不可能只是我一个,我也不会是第一个,或许我们真的只是普通朋友...
然后我有在想..你会不会再打电话给我..但是我觉得应该不会了...不过说实话,我很想你会~哈哈
所以年初一下午的时候,电话响了..因为是专属铃声,所以当铃声响起的时候,我竟然没有察觉到电话响了..或许是觉得这个铃声不会响起的吧,所以一时之间没注意到..当我察觉到这首铃声时,我就有点惊讶的看着手机..确认一下是不是真的就是你..没错,是你~^^
去年新年,主动信息的是我..主动拨电话的也是我...
今年了...今年的新年,主动信息的换你了..主动拨电话的也是你...
虽然没有什么特别的意思...但是我还是会胡思乱想...我还是会想太多...因为我觉得这样也不错^^

我不知道自己还在等什么...
我只是觉得,如果你不想找我的话就干脆不要再联络我..因为真的只是需要一些日子,我就可以放下..可能是我发觉你真的不是那么喜欢我吧..所以如果是这样的话,我们都放手了会比较好一点?不懂呢..所以最近都尽量不想要去提你..我怕我会很难过,很想你...忽冷忽热..真的很不好受啊...或许我们想要的都不一样吧...其实我真的很怕你有一天看到我写的这些后会又像那次一样不再理我了..到现在我还怕...
我知道喜欢并不算什么..喜欢真的不是大过天的...喜欢一个人,并不一定那个人也会喜欢你...就算互相喜欢..也不一定会是长久的...太多不一定了,这样没有保障...对呀,爱情本来就是没有保障的东西..不能为自己买保险..真的危险呀....
有人知道吗?..其实,我真的好想和生命中对的人相遇..我真的只要一个真的能够陪我一直走下去的伴侣...我不想再要过客了,我不想留给我最深刻的那个人,他只是个过客...我要陪在我身边的那个人,是我最爱的..我希望真的是...那么,谁会是那个人..?
幸福,是不是一定要亲手去争取?是不是要不顾一切去尝试?是不是..看着你,我就觉得很幸福?..^^

如果不喜欢我..就不要再找我了,也没有必要再对我好...我可以理解的....
原来...

好无聊~不知道自己该做些什么了~
唉...明天要做工呢...一定会很闷很闷的..没有认识的人,虽然只是做短短的两天工..可是时间一定会很难过吧?不是不开心的''难过''~是时间很难去过的''难过''~~...唉~肯定的~我肯定会工作得很无聊很无趣~不想....但是又没办法...要钱啊!!要赚钱啊~~
..... ..... .....

昨天,第一次听你唱歌呢^^感觉不错..可是时间怎么很像过得很快?才一下子就三小时过去了~其实我喜欢和你聊天^^
我想,可能我们下一次见面..会是很久以后吧....没关系啦,或许就像别人所说的''我们就是这样''..也对^^

现在的我..真的只是想要好好的休息..真的,好想好想去海边..尤其是晚上的时候,特别想在海边走...一直走一直走,海水不停打在脚上的感觉让我没办法忘记...光是回忆,只用想象..就觉得很好,很美...很诱惑..一直在吸引着我....
好想到处走走,到处逛逛..好想要很大自然的一切><

不知道自己要的是些什么..也不知道自己在心烦什么..真的不懂自己在担心,在期待,在盼望着什么.......
如果只要一直想着自己希望的事,就真的能够实现的话..那就好了,真的就好了....

昨天喝了好多酒..也不知道为什么的,越喝就越发觉自己的真心..原来我一直以来的逞强,遇到了这种状况就会变成这个样子...我还以为我不会再哭了,不会再因为我们而哭了...我真的这样以为....可是怎么会..怎么会就那么轻易的又流泪了?..
我一直要自己不去想你,不要再去在意你的事..没想到就这样换来的,才是没办法骗自己的..我很想很想你,很在意很在意你的事...其实我根本没办法就这样忘记..你对我来说的重要...是我太高估自己了,我以为这次真的能就此放手....怎么我做不到?怎么我会那么没用?怎么我的心..还是那么固执..?怎么会这样?..

习惯没事看看你的主页...前几天你出远门时,我也常常看呢..虽然没有任何的消息...但是过后看到你的新留言,我想我很有问题~因为我看到你的留言,我竟然会觉得开心..'笑'或许,是因为你回来了吧?看到你的消息了?所以心情觉得很好?^^
有时候和同事吃饭时..偶尔大家也会在说关于你的事..那时候的我一定会继续吃我的,怕他们会问我你的事..因为关于你的事,我真的..都不懂了...我觉得当我后天去上班后,他们应该会问我休息那么多天去哪里?有没有去找你的了~呵呵....
没关系~习惯就好了^^....
就算不是不喜欢,不是不想你..原来我也可以做得到不去在乎和不去找你...'笑'..真的需要很大的毅力和坚持..不停的压抑,暂时才能够做到这样...不过我想..或许过后会更容易了吧?因为只要抱着顺其自然的心态,就会像之前的我一样..顺其自然过后就会慢慢什么都不是了...没关系啦,要是不属于自己的..真的都不可能得到手啊,不是吗?...
或许一切都不同了吧..你也再不会常常看我的博客了,也对,我也不常更新呀^^...只是我想,可能吧..可能你都真的不看了..看来干嘛呢?看了也无补于事不是吗?..而且变的,也不只是这样吧?不过我想,这样也好..或许对我们都好,也或许..我们都会比较快忘记对方吧....^^我没有难过

最近...

头有点痛..人有点累..心有点乱...
唉...不舒服了.......
心烦了....明明自己是多么的想要做某些事,却又压抑着自己绝对不能...
怎么那么烦啊?烦的时候头也特别觉得痛..也特别没胃口...真是的...
真不知道自己是怎么了...

有一本书,书名是''幸福就像狗尾巴''
这本书还真的蛮有意思的,第一篇的题目就是--''通往幸福最大的障碍 就是对幸福苛求太多''
真的..真的不可以对幸福苛求得太多..不然的话只会永远都没办法接近自己想要的幸福....

很无聊..就这样一直呆在家里...我喜欢这样,但是却没办法做自己想做的事...可能是现在太得空了吧?之前想做的事都完成了..现在很像没有目标一样..不知道要做什么,也不能做什么...
一天到晚就这样坐着等时间过...我不想浪费时间,却不想去做工..只是好想休息......原来真的,越没事做,越得空,越无聊的时候..想的东西就越多越多.....唉..这样只会让自己更加头痛..更加心烦..更加想念某个人.......
我在想..要是我真的能够去到一个很远的地方,很美好的,很舒服的..那里没有认识的人在,那里可以让我自己一个人..静静地..看着美丽的风景..做自己想做的事...我想,一定很棒吧?^^好想快点去到那种地方~~~
或许,这就是我想要的吧..好想去一些,很大自然,很宁静的地方..突然,我好想要放风筝了~~哈哈

周肯尼~~祝你生日快乐呀呀呀呀^^

happy birthday to you~
happy birthday to you~
happy birthday happy birthday~
happy birthday to you~~~~^^

肯尼..祝你生日快乐丫~~^^
一连串的节目一定很棒吧..收了不少礼物噢~
祝你永远都开心快乐的,健康平安~永远没烦恼~永远幸福~永远心想事成~一切都能够顺利~
而我相信你这王子会过得很快乐的^^是吧？一定要这样啊~因为我希望你是这样的^^

昨天本来想要在准准十二点的时候打给你和你说生日快乐,还想唱生日快乐歌给你听的,哈哈,很瞎吧?很可惜一心想打给你的时候,很期待的..通了..但是一下就被其他人占线了..过后打了好几通..还是打不进..过后再打时通了,生日快乐说了^^在电话里听到你很开心..生日快乐歌,唱不出了..不好意思,也怕打扰你..因为我很像真的打扰到你了..你很快就挂了电话..不好意思><
但是今晚..我想再祝你今年最后一次的生日快乐..要是再打不通,不打了,不说了~希望能够成功吧^^

嗯...好久都没有写博客了...
今天过后,明天就不一样了..要换个方式了..我想啊,辞了职过后就一定会重新开始不一样的生活方式吧?不知道呢..到时候就要重新习惯很多很多事了....我会努力的^^
你说你相信顺其自然,而我以前也常说''顺其自然''这四个字..只是过后我换了个方式想要试着去争取..但是我争取也争取过了,想做的也做了,想说的,很多都完成了..泪也流过了..现在就要重新相信顺其自然了..因为什么都尝试了,至少我有试过去争取或是完成..可能过后就不会有后悔的感觉了吧?我想应该就是这样了,因为我之前能成功放弃一个人的时候也曾经这个样子,不一样的是这一次我有努力去做自己想为你做的事..所以自己会觉得比较欣慰一些吧^^
我想辞职过后..我们就不怎么会见到面的了..这样也是有好处的啦..至少不会想那么多了..这样才是顺其自然..因为各自过着各自的生活..我相信,或者..以后..可能,我们都会找到更好的..是吧?^^
那一切就随缘吧~不需要太过主动去做些什么了..我想都已经够了..是时候放下那颗想要争取的心态,重新去相信顺其自然..加油吧~要是真的属于自己的,不管流失多少次,最后还是会回到自己身边..同样的,如果真的不属于自己的,不管怎么勉强,怎么执着,都不会得到..也不会幸福...所以....就顺其自然吧~我不想争取了,有点累了..开心点,就算是你也知道这个那么简单的道理,我又怎么可以不懂呢?我可是曾诗薇耶~~我相信伪装,也总有一天会习惯的~只要我们都过得好,有什么是不可以的?..
路分开过后,或许我就不能再像之前那样一直追随着你..说不定我们可能还会在下一个路口遇见呢?也说不定呀...就让我去相信你所谓的顺其自然吧~再见,会再见的^^我的肯尼

我的人生,虽然平凡,却不简单

我的人生,虽然平凡,却不简单...
我只是一个平凡不过的人类..但却过着一点都不简单,不轻松的生活...
是为什么呢..?
我又不是公主,又不是灰姑娘,既不是仙女,也不是巫婆..
但生活却不能平凡简单的过..
总是有好多不如意的事发生,当然也有顺利的^^
只是我觉得,怎么我的人生都是挫折..都是失败和后悔比较多...?
要是我真的平凡..我只是希望我生边的人过得好,我想念的人过得好,我自己过得好..
我希望快乐,渴望幸福...
我希望就算平凡也要活得精彩,活得美好^^

TVB 少年四大名捕 宣傳片 無情 好喜欢这个林峰><开始有中毒的倾向~~~

终于想起了梦中的那个人^^

今天又做了一个对我来说感觉还蛮不错的梦..可是当我醒来时,却忘了梦见的到底是谁..明明感觉是很熟悉的..但就是怎么想也没办法想起来....
在我不停猜测梦中的那个人是谁时,第一个想到的不是你..因为你和梦中的那个人太不一样了..梦里的那个人,他对我太好太在意我的感受了,而且做每件事都会先考虑我的感受,总是为我着想,照顾我..感觉上就是,很多事都会以我为先..第一个想到的就是我..很重要的^^..那个人给我的感觉就是那样...我觉得自己真的很喜欢这个人...
我就是一直想不起来那个人到底是谁..我知道我是见过的,不然怎么会这么熟悉...突然我发现当时我也梦见了你的朋友,你的朋友就是无缘无故的有在梦里出现一下下...我就想,不会真的是你吧?可是真的不像啊...你不像是会这样的人...梦里和现实也太不一样太大差距了吧?所以我想了想,虽然有点怀疑..但是还是觉得不太可能..因为你从来都没有这样对过我的..所以就想......应该?不是你吧?
直到我带上了项链后,就想闻看盒子里的味道是不是还在..当我闻到那个味道时..真的突然,很突然的想起了..原来真的是这个熟悉的味道..就是这个感觉,才发现梦里的那个人残留了这个味道...
那一刻..真的是那一刻..我真的很确定的,那个梦里的人是谁了..
我知道了,我想起来了^^
原来真的是你.

七夕情人节

七夕情人节...
是这样的传说...牛郎和织女相恋了..可是却因为织女是天上的仙女,牛郎只是个凡人..所以被阻止了..阻止再见面....
明明很相爱却不能在一起..那种完全被隔离,失去心爱的人的心情和感受一定苦得不像话....谁能忍受?那么难呢...
最后就允许一年只能见一次面..真的一年就只能见那么的一次...这对一对相爱的人来说是比死还残酷的...不过这一天对他们来说会是很值得珍惜的..他们会珍惜那一段只有短短的,两个人能够见面的,好不容易争取到的短暂的幸福...就每年的农历七月初七..也就是现在所说的七夕情人节了....
虽然只是个传说..但我还是希望现在的他们能够更快乐,希望他们已经不需要每年只见一次,而是每一天都开开心心的过着他们两个人的生活,有着他们的一个小家庭...永远在一起..幸福的^^
祝福牛郎和织女..祝福所有相爱的..也祝福自己..七夕情人节快乐^^

伪装=假假 我喜欢伪装,但我不喜欢假惺惺..我是怎么了??

我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐*可是为什么我会在一大群朋友中突然地就沉默,为什么在人群中看到个相似的背影就难过,看见秋天树木疯狂地掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火就忘记了自己原来的方向...
我喜欢这段话^^
不知道呢,就是很有感觉的~
因为真的感受得到..

最近真的越来越发觉自己很假..对着那些明明不怎么喜欢的人竟然还笑得出来,甚至可以很自然的聊天,更惊奇的是被指责的时候我却也是一副若无其事的,很像认真在听的样子..可是一旦当他转身时,我就会立刻做出不耐烦的样子加上扮鬼脸??(哈哈哈)唉~曾诗薇你伪装得还真好啊..果然是个忍者~
但是还是不喜欢这样的自己,虽然说在生活中缺少伪装和装傻的话会很吃亏,可还是比较喜欢直接了当的~但是我的包容力是惊人的,要是还能忍耐就绝对不会揭穿..在发火之前一切看起来都是美好的~谁知道原来一直的伪装会让人疯掉,有点可怕..所以才说不喜欢的嘛~~~而且,说老实话..我是很喜欢伪装,但我讨厌假惺惺~那我是怎么了??
才发现..原来呀...我擅长伪装..^^
果然是忍者没错~
但为什么总是没办法对自己的感情伪装..很遗憾~忍者也不是完美无缺的~

[CF] Super Junior - Kyochon Chicken 2010 version (30 seconds)我选择我男人-李特朴正洙的~^^

喜欢这段歌词..

想你是否已忘记
忘记那段爱情
忘记那颗泪滴
忘记了所有不该忘的回忆
我来不及将你的手紧紧握着
对你说我只想要我们能快乐
曾以为少了你的陪伴不算什么
怎么我微笑着心却是痛的
我来不及将记忆中的你消除了
我明白错过的从此难以负荷
如果眼泪能够证明我是爱你的
那么重新选择是不是来不及了

你的话..'就算很喜欢又怎样?'

没错...就像你那个时候对我说过的..'就算很喜欢又怎样?'....对呀..真的不能怎样...
怎么还会想着你那时候说过的话..真的还记得..为什么呢?为什么会记着?为什么没忘记?..是因为有海...?因为是晚上..?因为有沙滩..?是因为太深刻了..?还是太受伤了..?'笑'^^
真的都记得..那天晚上的话...我又不是要去想起的,但是偶尔还是会想起来..或许一直都在提醒着自己吧..提醒着自己你曾经这样问过我..
也对...就算是很喜欢那又怎样?还不是一样..就只能这样不是吗..?喜欢就喜欢,真的不需要想会是怎样的..是吗?静静的就好了...这样也好....不需要做些什么..过着各自的生活..你难过的时候,我不知道...我难过的时候,你也不会难过....或许这对我们都好..现在这样也不错...你不会有太大的影响,我也不会那么不开心..偶尔联络虽然有点....^^但也至少比没联络来得好..
感觉上..你像是再慢慢想要我接受你这位'朋友'...
真的吗....这样啊....不太想^^
'朋友'有点讽刺..很难接受的,呵呵....
真是的..都不知道自己一直在怕些什么....
其实我知道的..只是不敢说而已^^
我不勇敢,我很胆小,我很懦弱
因为我怕会再失去